L'égoïsme ne consiste pas à vivre comme on en a envie, mais à demander aux autres de vivre comme on a soi-même envie de vivre.


[Oscar Wilde]


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Non! NON! Je ne voulais pas qu'il me lache, je ne souhaitais pas qu'il se détache de moi. Il recula et tomba à terre, comme si j'empestais la mort. Etais-je si repoussante que ça? Il ne m'appréciait guère, ou peut-être trop, je ne connaissais pas cette façon de montrer ses sentiments, je ne savais donc pas ce qu'il ressentait. Avait-il peur que je le dénonce, que je le trahisse comme une lâche? Pensait-il réelement que je serais capable d'avoir une telle réaction, même si je le méprisais de me repousser ainsi? Certes, à ses yeux je n'étais qu'une gamine, mais il semblait terriblement troublé et je n'arrivais pas à savoir si cela venais de moi ou d'autres choses. Ce loup-garou était décidemment si difficile à percer, ses trait trahissaient peu de chose appart de la peur, ou peut-être de la haine, que sais-je?

Il m'ordonna de rejoindre la route, et ajouta comme argumen que je lui devais bien ça. Quel odieux personnage! Il jouait avec mon honneur et mon sens de la loyauté, je ne pouvais pas refuser sa demande si je lui devais un service, à moins d'accroitre ma dette, ce qu'il refuserait, assurément. Je ne savais pas quoi faire pour gagner du temps, je ne pouvais pas me mettre de nouveau en danger, ce qui l'énerverait une nouvelle fois, et j'essayais d'éviter ça à tout prix, je ne souhaitais pas qu'il se remette à me mépriser, bien que l'expression qu'il affichait était pareille à du dégoût, je le dégoûtais, il me trouvait repoussante, du moins c'est ce que j'imaginais, et rien que cette pensée me faisait mal. Je préférais qu'il me déteste pour mon insouciance et ma naîveté plutôt qu'il me rejette par dégoût, rien que de savoir qu'il pouvait ne pas m'apprécier, j'en tremblais. Effectivement, je tremblais, de tout mon corps, de toute mon âme, de tout mon coeur. J'étais confuse, j'étais perdue, non, j'avais perdue. Cette bataille, si on pouvait appeler cela comme ça, était faites pour les grands, et je venais de perdre, je n'allais plus le revoir, plus le toucher, je ne pourrais plus le regarder, fascinée par ses traits.

Je tremblais toujours de tout mes membres, et ne voyant aucune issue, aucune carte à jouer, je repliais mes soldats, malgré la peine qui s'épaisissait dans mon coeur.

"-D'accord, répondis-je, abbatue, si c'est...si c'est ce que tu souhaite..." et à mesure que mes mots se formulaient, ma voix était de plus en plus faible, je n'avais plus qu'a ésperer qu'une voiture me fauche et que je finisse ainsi, tel un plat qu'on sert généreusement.

Cela ne me suffisais plus, la normalité ne me suffisais plus. J'avais goutée à l'anormal, je ne pouvais plus me passer de tout ces petits détails qui changeaient la vision que j'avais de la vie. Rien que les feuilles des arbres me paraissaient fades, rien que l'air qui s'introduisait dans mes narines me paraissait fade. Je ne ressentais plus rien à la vue d'une fleur ni d'un lapin gambadant joyeusement, ils n'étaient que des acteurs secondaires dans ma vie présente, mais lui en était le héros. Je me retourna, tremblotante, que pouvais-je faire contre sa volonté? Rien! Strictement rien! Je me sentais si faible. Mes pieds s'enfonçaient dans la terre, je me retournais une fois, deux fois, trois fois, mais rien. J'avais tellement envie de me mettre à courire, à le rejoindre, même si je n'avais rien à lui dire. Je en voulais plus qu'il me voit comme une enfant, j'aurais encore préférée passer pour un bout de viande, pour une douceur, une friandise, mais qu'on me voit comme une enfant, c'était à la fois blessant et pure, si pure et si innofensif.

Mes bras se croisèrent, pour me protéger de la fraicheur de la nuit, même si je ne ressentais plus rien, c'était juste une barrière pour offrir à mon corps un peu plus de confort, même si à présent ca m'étais égal. Je me retournais de nouveau, cherchant dans les yeux du loup-garou, qu'a présent je ne savais toujours pas comment nommer, une certaine compassion, un certain désir, une certaine compréhension, mais il était trop loin pour que je puisse voir ses yeux, il était trop loin pour que je puisse le sentir près de moi, c'était comme si il était déja parti. Il m'avait menti, il n'était plus avec moi, même s'il n'était qu'a quelques mètres, il n'était plus avec moi, il n'était plus près de moi, je ne le sentais plus, je ne pouvais plus l'admirer, je ne pouvais plus rien. J'avais dépassée la fatigue et elle ne venait plus m'attirer vers les songes, mais à présent cela n'avait plus d'importance, j'aurais pu m'endormir en plein milieu de bois, cela ne m'aurais rien fait, parce qu'il n'était plus la, même près de moi, il n'était plus la.

Mes doigts s'enfoncèrent dans ma chair pour que je ne puisse pas crier de désespoir, et je ne pu retenir un petit murmure de douleur. Je n'avais plus d'honneur, j'étais sale, j'étais ridicule, j'étais seule et effrayée, que pouvait-il m'arriver de pire? La route n'était plus qu'à quelques pas, et je me retournais pour tenter d'identifier le loup-garou au loin. Je soupirais, désemparée.

"-Voila, criais-je, tu as eus ce que tu voulais, je suis la, j'ai rejoins la route, et maintenant? C'est finit, tout est finit? L'histoire va se terminer ainsi? Je vais rester la, près de la route, à attendre qu'un routier vienne me chercher? Et si c'est un criminel? Et s'il me veut du mal? Crois-tu réelement que je suis plus en sécurité ici?"

Je ne pouvais pas me résigner, je ne pouvais pas rester la et me dire que ça allait se finir ainsi, non, je ne voulais pas de ça, je ne voulais pas de ce futur. A cette heure ci je ne voyais pas quelle âme charitable passerait pas la. Il faisait nuit, et à moins d'être fou, comme moi, mais ça nous n'étions pas dans l'obligation de le mentionner, je ne voyais pas ce que quelqun viendrait faire ici. Ma gorge se ressera et je déglutis.

"-C'est tout? C'est la fin?" demandais-je en forçant bien sur le dernier mot. Je ne devais pas pleurer, je me retenais de sangloter et de lui cingler diverses phrases remplis d''arrogance et de mépris, bien que la seul chose que je ressentais était qualifiable comme du "désespoir".

Il fallais que je trouve quelquechose, quelquechose qui le retienne. Mes genoux se remirent à trembler, je ne voulais que lui, je voulais seulement qu'il me parle, qu'il me rassure, même sans rien m'apporter de plus, je ne voulais que sa présence, je voulais seulement sentir qu'il ne me haîssait pas.

"-Es-tu prêt à me laisser partir ainsi? Peux-tu dire avec assurance que tu souhaite ne plus jamais me revoir?"

J'essayais de gagner du temps, mais mes mots me faisaient mal au coeur. J'avais peur de savoir ce qu'il répondrait, j'avais peur qu'il me rejette de nouveau.

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