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| Sujet: Min-Soo Kim... Mar 21 Avr - 12:00 | |
Min-Soo Kim. ~ « Que voudriez vous faire graver sur votre tombe? Quelque chose de court et de simple. Quoi? Je reviens dans cinq minutes. » ~ || Identité du personnage ||
~ Tout le monde aujourd'hui m'appelle Kim, ça doit faire plus américain que Min-Soo ou bien c'est que je ne mérite pas d'être rapproché de l'intelligence... En tout cas mon nom est Min-Soo Kim. C'est coréen pour ceux qui s'y connaissent pas trop. Origine paternelle. Bah un nom, c'est un nom, on va pas en faire un roman, c'est pas moi qui l'ai choisi de toute manière. Juste pour préciser, je suis quand même américain mais j'avoue qu'actuellement c'est pas plus mal que mon nom ne le soit pas. Il n'empêche que j'y suis né et j'ai pas vraiment bougé depuis. Je vais avoir vingt ans au mois de juin, ça rajeunit pas, non je plaisante, je les ai quand même vu passer ces années mais j'avoue que je me demande bien ce que l'avenir me réserve... Peut-être bien que je manque un peu de motivation de ce côté-là, en même temps quand on voit la vie que les autres mènent, ça donnent pas tellement envie de finir pareil... Enfin, c'est pas le moment de s'attarder là-dessus! On me classe parmi les hors-là-loi, sachant que mon père était flic, c'est un peu ironique. Ouai, on va dire que ça fait rire personne. Je suis pas un mafieux sanguinaire ni un psychopathe m'enfin, j'ai rejoins un gang coréen, ça fait déjà plusieurs années... depuis j'ai perdu mon innocence on va dire ça comme ça, sans trop choisir à la base, je vise clairement plus haut mais on devient pas un génie du crime en un clin d'oeil, faut passer les échelons. De délires pathétiques, je commence à en arriver à plus sérieux. Arnaque, vol, trafic, règlement de compte... Me demandez pas pourquoi je fais ça, on en parlera peut être plus tard si l'envie m'en reviens. Disons que ça a son côté excitant. Comme par hasard, c'est toujours moi qui me colle à la pèche aux infos quand on vise un gros poisson. Faut croire que je m'en sors pas trop mal là-dedans, j'aime bien rester des heures à savoir où on veut en venir la tête qu'on suit depuis le début ou bien attendre qu'il soit sorti pour entrer, fouiller sa vie. Je prends des photos, je farfouille et puis je trouve. Ca doit être un peu dans les gènes même si les méthodes sont pas les mêmes. Enfin derrière tout ça, je suis livreur... de nourriture chinoise, enfin ça c'est le terme générique de la majorité des américains en fait c'est censé être japonais et thaïlandais mais bon, disons surtout que c'est comme une sorte de couverture, faut bien que je justifie la façon dont je paye mon loyer! Pour l'orientation sexuelle, décidément on peut pas réussir à garder un secret ici... j'ai des relations sexuelles avec des membres des deux sexes ça vous va comme ça? Bon concrètement j'avais jamais été particulièrement attiré par le sexe fort à l'origine mais les circonstances ont évolués depuis mon innocente jeunesse... de toute manière, l'attirance c'est plus franchement de mon quotidien. Bon d'accord disons que pour fignoler le tableau j'ai accepté de me prostituer pour de la drogue. Me regardez pas avec des yeux ronds, ça arrive ce genre de choix dans la vie... mais forcément si vous vivez toujours chez papa maman vous pouvez pas comprendre! Voilà, ça fait pas mal pour une seule petite personne comme moi mais c'est ça ma vie. D'ailleurs je sais même pas pourquoi faut que je continue cette présentation j'ai déjà tout dit enfin... allons-y quand même! Bande de curieux, je vous jure!!
~ Il est mort. Un soir, il n'est pas rentré. Ils l'ont décrit en héros. Ils ont vanté ces mérites. Mon père était un type bien mais mon père est mort. Il est mort parce qu'il existe des gens mauvais sur terre. Faut croire qu'il voulait la rendre plus pure. Il croyait en la vie, au bonheur, en l'avenir. Mon père, cet être que j'admirais plus que tout est mort la tête dans la boue. J'ai pas le droit de savoir ce qui s'est passé. La mission a échoué. Il est mort. C'est tout. Quand on a sonné à la porte et que j'ai croisé le regard de ces visages inconnus, j'ai pas compris ce qui se passait. Maintenant, je sais. Le venger? J'aimerais bien. Mais j'en ai pas les moyens, pas encore... un jour viendra, je le ferais. Je veux savoir ce que ça fait. Tuer. Voir l'autre tomber. Savoir tout ce qu'on détruit en l'abattant. Sa famille, ses rêves, une vie. Voir si ça vaut vraiment le coup. La mort m'a toujours fait une peur bleue. Je l'affronterai. Ils ont détruit sa vie. Je détruirai la leur jusqu'à en perdre la mienne. Des innocents? Sûrement pas. La police attend les preuves, les criminels se jouent d'elle. Mon père disait qu'ils avaient le droit à une seconde chance, qu'au fond même les pires d'entre eux étaient des victimes qu'il fallait arrêter avant qu'ils n'aillent trop loin. Personne ne lui a autorisé à lui une seconde chance dans la mort. Il était trop bon. Je n'ai pas son indulgence.
- Maman? Maman?? - Elle est partie...
Je fais du hockey. Vous savez ce sport où on court tous comme des fous gonflé à bloc par un équipement du tonnerre sur deux lames tranchantes et un sol glissant, une crosse à la main tout ça pour un petit bout de palet en plastique? Ben ça a peut être l'air débile mais j'adore ça. J'aime plus encore quand mon père est là haut dans le gradin à me regarder. Il m'encourage, il est fier de moi, à la fin il me lance le pouce de la victoire même si le match était nul. Quand il est pas là, c'est pas pareil... Son regard me manque.
Mon père m'élève seul. On est très proche lui et moi. Ma mère nous a quitté quand j'étais petit. J'étais un obstacle pour elle. Maintenant, elle a une autre famille même d'autres enfants. Elle est heureuse, elle l'était pas avec nous. Elle disait que mon père n'avait pas de temps pour elle. Ils étaient pas mariés, elle a menti à sa nouvelle famille, nous rayant complètement de sa vie. Quand mon père est mort, j'étais mineur. Elle a paniqué. Elle pensait ne plus jamais entendre parler de moi, de lui. Elle a refusé. Elle m'a rejeté. J'avais besoin d'amour. J'avais besoin d'aide. Comment peut-elle être ma mère? Comment a-t-il pu l'aimer? Je la déteste. Quand je pense qu'elle vit là, pas tellement loin... quelle garce!
Ce jour-là, mon père devenait venir au match. Il me l'avait promis. Il m'avait dit que ce serait difficile parce qu'il avait pas beaucoup de temps libre mon père... il travaillait tout le temps, énormément. Un membre du FBI reconnu par ses collègues, un bon. Résultat, j'étais souvent tout seul à la maison. Et pourtant... il ne m'a jamais délaissé pour autant. Avant ce jour là, malgré ses longues absences, quand il était là, il était tout à moi. C'était un père aimant. Mais ce jour-là, je suis rentré seul du match. On avait gagné. J'avais même été félicité par mon entraîneur. Mais il avait raté ça. J'étais déçu et je lui en voulais, il me l'avait promis. Il aurait au moins pu me prévenir, j'aurais pas attendu jusqu'au bout avec cet espoir aveugle. En réalité... à l'heure du match, il était déjà mort. C'est plusieurs heures après qu'ils sont venu me chercher.
Ce gars au collège, il dealait. J'y touchais pas moi à ces trucs-là même en soirée. Les autres me traitaient de ringard ou de froussard mais je m'en fichais. C'est pas moi qui finirait à l'asile! Mais je suis allé le voir. C'est par lui que je suis remonté doucement. Mais les trafiquants de drogue c'est pas ce que je voulais, fallait bien juste que je commence par quelque chose! On m'a rit au nez plus d'une fois mais je me suis pas démonté. J'étais haut comme trois pommes, un gamin de douze ans mais j'avais pas froid aux yeux.
Combien ils étaient autour de moi? Aucune idée. Mais beaucoup trop pour une seule personne, aucun doute là-dessus. C'est fou comme en un rien de temps je m'étais fait encercler. Bon, faut reconnaître que j'avais pas pris l'habitude de traîner dans les meilleurs endroits de la ville mais là j'étais quand même pas dans une bonne posture. Je ne mis pas longtemps à savoir ce qu'ils voulaient. Punaise, je l'oublierai pas ce jour-là. Je savais pas encore ce que ça voulait dire que de se faire tabasser... là j'ai été servi. Au bout de trois secondes, je tenais encore sur mes jambes seulement parce qu'ils étaient deux à me tenir pour qu'un troisième me frappe. Mais bon sang qu'est-ce que je foutais là?
Il se mit à rire. Je ne sais pas comment le prendre. - Tu m'amuses beaucoup. C'est un bon point.
Ca non plus je savais pas comment le prendre. Ce type c'est un vieux pourri avec un pouvoir incroyable dans le monde du crime à New York... Je bosse pour lui maintenant... c'est lui qui m'a tout appris. Je dois avoir du potentiel à son goût. Pire que lui j'ai pas trouvé encore. Un vieillard croulant pour lequel je me surprends à sentir de l'affection, peut être juste parce que j'en manque... J'ai toujours l'air aussi jeune et innocent mais dans la tête je peux vous dire qu'il m'a fait grandir. Je suis pas encore aussi dangereux que je pourrais le devenir mais j'ai de bonnes cartes en mains. Pour l'instant, j'ai parlé d'activités de base... mon but en vérité? Retrouver les assassins de mon père et avoir toutes les clés en mains pour les détruire. Vous allez me dire que c'est le scénario dramatique de base? Le pauvre gamin qui perd ses parents ou quelqu'un de proche et qui élabore un plan de vengeance en devenant lui-même criminel. Ben oui, c'est vrai c'est le petit drame de base, un bon feuilleton télé mais quand ça vous arrive et que vous le voyez ce feuilleton télé même si en le regardant vous trouviez que c'était un peu stupide de gâcher sa vie comme ça... vous continuez de vous le dire en faisant la même chose. C'est vrai c'est stupide mais qu'est-ce que j'ai d'autre? J'ai jamais dit que j'étais original ni que j'avais fait le bon choix. Je suis comme ça c'est tout. J'avais rien, vous pouvez comprendre ça? L'imaginer? Votre père, un homme droit et bon se fait tuer par des bandits de grands chemins... la seule personne que vous avez, la seule qui tient à vous, qui vous fait tenir debout... du jour au lendemain je me suis retrouvé seul. Forcément, il vous reste que la haine. Moi en tout cas, c'est comme ça que je me suis retrouvé. J'avais besoin d'un but alors j'ai compris... et je me suis lancé. Et le problème, c'est qu'une fois qu'on s'est lancé, on peut plus faire demi-tour... J'ai pris les petites routes, les petits chemins, et petit à petit je me lève... Un jour, je leur ferais face. Je compte pas les tuer comme ça, brusquement, sur le coup. Je veux qu'ils souffrent. Qu'ils se souviennent. Qu'ils sachent pourquoi ils meurent. Mais je les tuerais.
J'aime pas parler comme ça... C'est dur... ça me fait trembler de frayeur comme un gamin qui voudrait tout arrêter mais c'est vous qui me faites revenir sur tout ça. Si vous croyez que c'est facile. On aurait pu être heureux. On était heureux. Mon père serait pas très fier s'il me voyait... il le lèverait plus son pouce pour m'encourager et me féliciter. Pardon Papa. Franchement, j'ai honte de lui faire ce coup-là. Tant pis. Qu'importe si tout ce qu'il aurait souhaité, c'est que je sois heureux, fallait y penser avant. Maintenant c'est trop tard. Un jour la police m'identifiera. Mon activité dans le milieu. Ma photo. Mon vrai nom. Le nom de mon père, l'un des leurs. Je sais que ça va arriver. J'ai pas peur. Je ne risque pas grand chose. Ils sauront sûrement pour qui je travaille, ce que je fais peut être mais ils n'auront rien contre moi. Puis ils feront ce rapprochement. Pauvre Papa. Je suis devenu un criminel et pourtant je me sens pas coupable, tout ceux que j'attaque le sont déjà bien plus que moi. Mais la culpabilité n'est pas le seul sentiment dans l'histoire...
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| | | | Sujet: Re: Min-Soo Kim... Mar 21 Avr - 12:00 | |
Je vais pas bien. Pas bien du tout. Forcément c'est pas une vie très jouissive que je vous ai raconté là... Le crime c'est quand même pas une partie de rigolade même si j'avoue que je deviens aussi dépendant à la prise de risque. Les gens ne me connaissent pas. C'est dur de connaître vraiment quelqu'un quand on passe beaucoup de temps à mentir. Ceux que je rencontrent avec le boulot par exemple dans la « vraie vie » me prennent souvent pour quelqu'un de joyeux... sympathique. Le petit gars qui croque la vie sans trop se poser de question même s'il est plutôt dans le bas de l'échelle. Ca me fait du bien cette comédie... S'ils savaient, ils changeraient sûrement d'avis. Avec les autres je suis plutôt sérieux et froid, j'aime pas m'épancher sur mes sentiments, je veux de l'efficacité, je dirais presque que je tends dans le perfectionnisme en même temps il y a un peu de quoi... Ah oui et il y a encore une toute autre facette de moi pour mon troisième publique : mon dealer et ses clients. Ce type est un vrai monstre, je sais pas pourquoi je collabore comme ça. Je flippe complètement devant lui et pourtant je pourrais très bien le tuer si je voulais... Alors quoi? Pourquoi je continue? J'ai besoin de lui... Je pourrais trouver ailleurs? Non... en fait cette souffrance et cette peur qu'il me fait vivre me rassure. Je me sens humain. Je suis peut être un peu beaucoup paradoxal comme gars mais ça me change de la manipulation, de la programmation... C'est de la destruction pure et simple, j'en ai bien conscience, j'ai pas beaucoup d'estime pour moi-même mais je peux pas reculer là non plus. C'est comme si je me punissait aussi quelque part. J'en ai besoin. Et puis je le mérite non? Ca m'aide à passer à l'acte et ça me déculpabilise... C'est pas pour rien que j'en suis venu à la drogue. Je suis pas sans coeur ni sans morale... faut déjà y aller pour réussir à passer au dessus de tout ça. Rien ne m'y obligeait hein? Ben non... j'ai pas franchement eu l'impression d'avoir le choix. Peut être que si ma mère m'avait accepté ça aurait été différent, si j'avais eu quelqu'un avec moi, j'aurai pu me reconstruire... Mais avec les si, on referait le monde pas vrai? Alors je fais ce que je peux avec ce que j'ai, je m'équilibre dans ces trois figures pour juste continuer à mettre un pas devant l'autre, avoir une raison d'avancer, jusqu'à présent ça fonctionne.
Avec tout ça, je sais plus trop où j'en suis, ce que j'ai dit pas dit. Je pense que j'ai à peu près fait le tour de mon histoire quand même en espérant que vous y trouverez pas trop d'incohérence. Bon c'est pas raconté dans les moindres détails... sinon j'aurais opté pour l'autobiographie et encore, même là-dedans c'est pas franchement possible ni toujours intéressant! Vous avez quand même une idée de ce que je vis et de ce que je suis non? Si non alors c'est que j'ai mal fait mon boulot! Tant pis! On fera avec! La présentation c'est bien mais il faut pouvoir vivre un peu aussi! Et puis je sais pas ça me fout le cafard de raconter ma vie. Comme si elle semblait encore plus noire que l'impression que j'en ai. Je vis quand même aujourd'hui et puis il y a pire aussi. Elle est bien pourri quand même. C'est pas franchement ce que je m'étais imaginé... Je suis sûr que j'aurais pu faire quelque chose de bien dans un autre contexte... Bon allez, j'arrête, j'ai deux lignes de coke qui m'attendent... pas la peine de penser à ce genre de choses. J'ai jamais eu tellement de volonté... et franchement tout reprendre j'aurai jamais le courage. Je préfère continuer comme ça, on verra bien où ça me mènera. J'ai pas envie de me battre à contre courant, de toute façon c'est trop tard
~ Définition de l'enfer pour le personnage : L'enfer? Elle est bonne celle-là... L'enfer, je le vis parfois... Je dirais la douleur mêlée à la perte de contrôle, c'est quand votre vie vous échappe, que vous ne contrôler plus rien et que ça fait mal. Et pour qu'il soit total, là heureusement j'y suis pas mais pour qu'il le soit il faudrait ne plus avoir aucun replis. Rien pour se rattraper. L'enfer c'est la chute perpétuelle où jamais rien ne vous rattrape... si vous trouvez un point d'attache il se décroche. L'enfer ça passe partout, ça ne rate rien. Ca vous broie les entrailles. C'est le vide oui... la solitude. Le désespoir. Alors oui, ça fait peur... j'en suis pas franchement loin. Quand à ce que je détesterai avant d'en arriver là... ce serait de pas avoir le temps d'aller au bout de mon objectif. Etre arrêté avant. Ca me dégouterait d'être aller aussi loin dans cette vie merdique pour rien.
~ Définition du paradis pour le personnage : Le paradis... franchement je trouve ça clairement plus dur à définir... pourtant je l'observe parfois... Pour moi, le paradis ce serait le contraire donc le remplissage mais sans excès. Etre bien entouré, rire, danser, chanter... Le paradis ce serait le bonheur. Le bonheur comme il ne se définit pas. Le bonheur comme on devrait tous être en train de le chercher. Il est accessible, j'en suis sûr... si on y mettait tous du notre, mais c'est ça qui est utopique.
~ Taux de criminalité et pourquoi : C'est une question galère non? Si je peux me permettre vous devriez mettre un petit code... genre 10 : voleur à l'arrachée, 100 : tueur en série... qu'on sache à peu près où se situer. Immuable, c'est pas simple non plus... on évolue! Enfin, je vais tenter et vous me direz si ça a pas de sens... Je vais me mettre à 50. J'aime bien le milieu d'abord, j'ai toujours trouvé que c'était une bonne place. De toute façon, faut se méfier des excès. Comment vous pourriez prétendre être à zéro ou à 100? Allez, vous avez jamais volé des bonbons quand vous étiez gamins? Ou 10 dollars dans le porte-monnaie de papa? Et puis... passer au crime contre l'humanité avec des milliers de victimes faut déjà y aller, ça ne devrait plus être possible même si la vérité est parfois pire qu'elle ne devrait l'être! Bon alors pour en rester à moi, je disais 50. Je suis pas un saint, j'ai déjà franchi pas mal de barrières... la vie privée, l'intimité, la possession, la confiance. J'ai volé, j'ai frappé, j'ai trahi. Et si on me demandait un jour de tuer, j'aurais une boule immense au fond de la gorge, je devrais me retenir de trembler comme une feuille morte, mais je le ferais. Je le ferais parce que comme ça je serais prêt. Prêt à leur faire face. Prêt à les détruire ces intouchables... Peut importe le temps que ça prendras je vous jure que je trouverais un moyen de survivre encore jusque là! |
| | | | Sujet: Re: Min-Soo Kim... Mar 21 Avr - 12:00 | |
|| Le joueur et le hors-jeu ||
~ Prénom/Pseudo : ~ Age : 19 ans ~ Votre avis sur New York, The Dark Side : J'aime beaucoup : le design, le boulot que j'ai pu apercevoir des admins, il me paraît bien prometteur donc! Mais si je l'ai choisi plus qu'un autre c'est pour sa fatalité... ~ Où avez-vous connu le forum ? Je cherchais à faire naître ce personnage quelque part, je l'ai déniché un peu au hasard de ces recherches je sais plus où exactement! ~ Niveau de RP :Euh... c'est très variable du sujet, de l'humeur,... Bon, je suis pas maître en longueur extrême mais ça m'est déjà arrivé de dépasser la limite autorisé par post! ~ Exemple de RP : - Spoiler:
C'est vrai que cette pièce les entraînait dans une ambiance étrange, cette gène toujours. Brian ne parvenait vraiment pas à l'intégrer dans ce décors, comme si tout était définitivement rompu. Avait-elle seulement un jour était heureuse ici? Avait-elle seulement trouver du réconfort auprès de ses amis en peluche sur son lit? Quelle vie elle avait eut ici? Il ne pouvait s'empêcher de se poser la question. Il en avait une illustration mais il ne parvenait pas à l'imaginer. Il ne put s'empêcher non plus un regard vers le cadre qui enfermait sa mère. Une photo. Un souvenir. Il n'eut pas de mal à deviner qui elle était. Il ne savait pas exactement depuis combien de temps elle était morte. Suffisamment longtemps en tout cas pour que ça dépasse le temps de leur rencontre. Mais elle l'avait connue. Des souvenirs? Espérons quelques bons et pourtant... Il en doutait. Peut être que c'était ça aussi qui le rendait mal à l'aise, ses traces de souvenirs, ces traces de vies dans la pièce mais avec cette poussière de mort par dessus, cette fixité. Non, pas qu'il avait réellement remarquer la poussière de la chambre, contrairement à la rue, c'était au contraire un grand luxe! Dormir dans un lit, ça faisait bien longtemps que ça ne lui était pas arrivé! Peut être aussi alors parce qu'on y ressentait un grand vide. La chambre d'enfant ne correspondait plus à la jeune femme qu'était Beatriz. Ce vide qui remplissait l'espace, comme la mort de sa mère planait entre eux. L'air était lourd. Du moins, c'est ce qu'il ressentait.
Quand à la nuit qu'ils allaient passer, elle ne risquait pas d'être aussi vide de souvenirs que celles qu'ils avaient l'habitude de vivre. Habituellement, ils étaient tellement sous l'emprise de la drogue que rien ne semblait plus pouvoir les atteindre si ce n'est peut être la mort. Cette fois, ce serait différent. Brian avait bien conscience que le contact se ferait forçément sentir. Ils seraient l'un contre l'autre sur ce lit. Et il savait qu'elle n'avait pas tord qu'elle pouvait sans doute facilement se cogner sur son bras... néanmoins ce n'était pas ce qui lui paressait le plus difficile à supporter. Pour autant, vu que ça semblait l'inquiéter ce qu'il pouvait comprendre, il proposa une solution. Comme une autre.
- Il suffit que tu te mettes de l'autre côté, comme ça tu n'auras pas à t'en inquiéter.
Bon évidemment, il pouvait bouger, quoique dans un petit lit comme ça, ça devait être réduit. En vérité, il ne savait plus vraiment. Comment on dormait dans un lit? Ca n'était jamais sa priorité une fois la nuit tombée! Et même si ça avait pu lui arriver, il n'avait pas été assez conscient ce jour-là pour pouvoir s'en rappeler. Beatriz s'approcha pour s'asseoir sur le lit peu de temps avant qu'il ne la rejoigne. Elle sembla tout aussi mal à l'aise que lui ici. Peut être pas forçément pour les mêmes raisons néanmoins. C'était la première fois qu'il y mettait les pieds alors qu'elle devait quand même y avoir quelques marques même anciennes. Des souvenirs du temps qu'elle y avait passé. Il la remercia. Normal? Pas vraiment. On trouvait rarement beaucoup de soutient dans le monde de la poudre, c'était plutôt chacun pour soit. Les amitiés étaient rares mais meilleurs encore. Pour autant, elle avait fait bien plus qu'il n'aurait pu s'y attendre ce soir. Ce n'était pas comme simplement se filer un peu de poudre ou de passer un peu de temps ensemble pour se soutenir, ce qu'elle avait fait était beaucoup plus important, non seulement dans les faits mais aussi à ses yeux. Et pour tout dire, il ne savait vraiment pas comment la remercier réellement pour tout ça.
- Tu n'étais pas obligé d'aller jusque là. Mais tu l'as fait.
Personne n'avait jamais fait tout ça pour lui. Et il n'arrivait même pas à lui exprimer ce qu'il ressentait vraiment. Ce remerciement lui paraissait trop peu. Mais il n'avait rien à lui offrir. Alors il s'arrêta. Sans ressource. Il espérait qu'elle pouvait deviner tout ce que ça pouvait vraiment représenter mais c'était assez utopique d'imaginer que tout pouvait être dit par des silences. Elle n'avait pas besoin de ça. Les mots au contraire, elle en manquait beaucoup. Surtout ceux-là. Ceux qui prouvent l'intérêt, l'affection...
Elle répondit ensuite à sa question. Réponse qu'elle avait mit quelques temps à lui donner. Il l'écouta en silence, sans la commenter. Il y en avait pas vraiment besoin. Du moins pas tout de suite, il en avait pourtant en tête. Elle n'avait pas besoin de s'excuser. Ce n'était pourtant pas ce qu'il allait se précipiter à lui faire retirer. Cette scène avait vraiment du être difficile pour elle. Se faire rejeter par sa seule famille de cette façon... Elle devait vraiment se sentir seule au monde. Il était là lui certes, mais dans quel état et il ne pouvait pas remplacer un père. Elle lui renvoya la question. Peut être qu'il aurait préféré en effet qu'elle ne le fasse pas. Il n'allait pas lui mentir, ça n'allait pas.
La douleur et le manque accentuait sans aucun doute l'angoisse et le mal-être. Alors il était vraiment pas bien. Physiquement comme moralement. Même si le temps passait, rien ne pouvait se faire oublier. Il n'évoqua pas la prise de drogue, pas parce qu'il n'en avait pas besoin bien au contraire mais juste par respect pour elle aussi dur que ça allait être. Il pouvait comprendre qu'après ce qui s'était passé avec son père, elle préférait s'abstenir. Alors même s'il en avait plus que besoin, il n'allait pas le mettre sur le tapis. Tant pis. On ferait avec. Ou plutôt sans. Ce qui s'était passé était tout de même difficile à accepter encore. Et sans rien, il se trouvait tellement vide. Mais il restait Beatriz. Cette seule force qui lui restait et qui lui intimait le devoir de tenir le coup. Son seul réconfort pour l'heure aussi. Il avait tellement besoin d'elle finalement. Il la regarda à nouveau.
- Pas vraiment... mais tu sais Beatriz... je ne peux pas croire que ton père te déteste réellement...
Il était sûrement trop malheureux et assez coupable pour lui faire autant paraître. Lui même ne devait pas en avoir conscience. Peut être aussi voyait-il trop facilement sa femme dans les traits de Beatriz. Il avait tord dans sa façon d'agir, ça c'était sur mais il ne pouvait s'empêcher de lui faire de la peine aussi. Malgré que son comportement soit vraiment odieux envers elle, et qu'elle ne le méritait pas. Il s'arrêta dans son explication parce que ça changerait rien de le dire. Que ça ne changerait surtout pas son père et que ça n'aiderait pas Beatriz a supporter cette situation. Pour autant, il ne sombra pas dans le silence. Lentement, il lui dévoila même ses sentiments. Chose qu'il n'avait évidemment jamais faite auparavant bien que un peu sous-entendu peut être ces derniers temps.
- Quoiqu'il en soit... je ne trouverais jamais le bon moment pour ça alors je veux juste que tu saches que... tu comptes beaucoup pour moi. Je n'ai jamais rencontré personne comme toi... jamais aimé non plus... Tu as été la plus belle rencontre que j'ai pu faire. Alors merci encore. Merci d'être là. Il fallait simplement que je te le dise...
Parce qu'il l'aimait oui. Mais aussi simplement parce que ça ne devait rien changer, du moins il l'espérait. Le dire n'était pas simple mais pourtant bien là. Le mal-être dans lequel il se trouvait l'avait sûrement aidé à lui dire même si ça faisait bien plus longtemps qu'il s'était décidé à le faire aujourd'hui. Pour autant, il voulait juste en effet qu'elle le sache. Sans que ça ne change entre eux. Il n'envisageait absolument rien d'autre. Il avait bien trop peur de faire changer leur relation ce qu'il ne voulait pour rien au monde. La surprise avait de quoi ne pas la faire répondre tout de suite, il en profita pour enchainer sans rapport évident. Pas vraiment pour faire comme s'il n'avait rien dit mais pas loin, presque pour couper court à toute réponse.
- Je suis épuisé, tu veux bien qu'on s'allonge?
Sans aucune autre intention évidemment! Il ne lui ferait pas ce coup-là! Ca au moins c'était clair. . ~ Connexion : 5/7, enfin... je pense pouvoir me connecter tous les jours mais pour répondre ça doit faire ça^^ ~ Code du règlement : - Spoiler:
OK. By Louis. ~ Célébrité sur l'avatar : Takeru Sato (je sais, il est pas coréen^^ mais bon... avec un peu d'imagination, ça fonctionne mieux comme ça!) ~ Multicompte : Non, non!!
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| | | | Sujet: Re: Min-Soo Kim... Mar 21 Avr - 14:08 | |
BIENVENUE !!! (Takeru *w* J'ai fait chais pas combien de créas sur lui <3 Rah il a ses dreads synthétiques en plus <3 Bref XD)
Merci de ton inscription ! Je suppose que ta fiche est terminée ? Je vais la lire et je te valide si tout est bon =) (J'ai édité le code de présentation =)) |
| | | | Sujet: Re: Min-Soo Kim... Mar 21 Avr - 14:35 | |
Double-post mais c'est pas grave x)
Tu es validé ! J'ai beaucoup aimé la façon dont tu narres ta fiche, jolie fiche, donc.
Et merci pour le boulot des admins, ça fait plaisir =)
Bon jeu ! |
| | | | Sujet: Re: Min-Soo Kim... Mar 21 Avr - 16:23 | |
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| | | | Sujet: Re: Min-Soo Kim... Mer 22 Avr - 9:57 | |
Intéressé par la Fatalité ... Prie plutôt pour qu'elle ne se penche pas trop sur ton cas ^^ Bienvenue. |
| | | | Sujet: Re: Min-Soo Kim... | |
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