Feat "Sandrah Hellberg" (c) AEROPLANE

▬ Nom & Prénoms ;Carmen Neena Carreter. Evidemment, ce n’est pas mon véritable nom, ni mes véritables prénoms d’ailleurs. Auparavant, je portais un prénom indigène Newén, choisi par ma mère adoptive. ▬ Surnom(s) ; Il m’affublait souvent de sobriquets ridicules comme l’indigène ou son alizé. Les autres m’appelaient la bâtarde. Aujourd’hui, plus personne ne prend la peine ou le temps de me surnommer. ▬ Âge ; 23 ans ▬ Nationalité ; Colombienne. Ca ne se lit pas sur mon visage, je le sais. Par contre, après cette information, il serait bon d’en déduire mes origines métissées. ▬ Groupe ; Les touristes & étrangers. New York n’a jamais été l’objet de mes désirs ou de mes ambitions les plus démesurées. Je trouvais plus d’attraits à l’Europe, je préférais l’élégance glacée du vieux continent à la culture triviale des Etats-Unis. J’y ai immigré par obligation et non par choix. ▬ Statut et activité dans la vie ; Dans un passé proche, je profitais d’une formation classique qui m’apportait la grâce d’une danseuse et l’organe d’une chanteuse d’opéra. J’aurais pu danser ou même chanter dans les plus grands opéras du monde…Mais je ne suis que cuisinière(spécialité : beignets de tomates vertes) dans un petit bar de Brooklyn, chanteuse aussi à l’occasion : la désillusion m’a frappée de plein fouet. J’ai actuellement le statut officiel de réfugiée politique. ▬ Orientation sexuelle ; Au fond, quelle importance accorder au sexe ? Ce n’est qu’un épanchement physique des sentiments. Jouir d’un plaisir aussi primaire…Il y a bien longtemps que j'en ai fait l’expérience, en fait je m’y étais toujours refusée. Plus par peur que par dégoût. Il y a certains traumatismes qui restent imprégnés dans votre esprit et qui enrayent votre évolution.

▬ Une chanson pour commencer cette présentation ? ;

Introduction
Ressentir. Que signifie ce simple verbe ressentir ? Avoir froid, avoir chaud, avoir mal, avoir envie...Ce ne sont au fond que des préoccupations primaires. Mais que veut dire ressentir sinon avoir conscience physiquement des choses qui nous environnent. Saisir une sensation, une émotion au moment opportun. Caresser l’essence d’une chose, s’en imprégner jusqu’à l’os et jusqu’à l’âme. Déployer ses sens, aiguiser son esprit et ressentir. Tout simplement. Revenir aux sensations primitives, celles que nous percevions enfants. Ces bribes d’imaginaire qui papillonnaient dans notre ventre et notre esprit, pour s’évanouir dans l’univers ultra cartésien engendré par la distorsion des sentiments. Ou plus communément appelée : la raison. Eprouver le monde pour en arracher la substance. Décrypter chaque acte, chaque pensée, chaque fait et l’interpréter. C’est affaire de traduction, un truc mécanique qui se met en place à la manière de rouages bien huilés. Simplement. Il suffit de se conformer à une pensée et à une éducation uniformes pour se fondre dans la masse grouillante et putrescente.

J’avais l’impression de vivre ma vie à l’envers, de revoir une série de flashbacks insensés, un peu comme dans un rêve parcellaire. J’étais née brisée et je me reconstituais à mesure que le temps s’écoulait.

▬ Histoire ;

▬ La plus grande honte du personnage ;

J’avais été choisie pour interpréter le rôle principal dans le ballet Cendrillon. Je m’étais démenée jusqu’à l’asthénie totale pour espérer recevoir le précieux sésame, la récompense ultime. En recevant cet honneur, j’avais cru abattre tous les clivages imbibés au sein de l’académie. A contrario, cela avait poussé leur jalousie à son paroxysme. J’en étais venue à rester prostrée chez moi, de peur que les autres danseuses ne me nuisent avant ma représentation. Lorsque mon soir était venu, que cette lointaine chimère allait se concrétiser, que j’allais dévoiler toute l’étendue de mon putain de talent à l’élite de Bogota, je m’étais fait voler mon heure de gloire, celle qui aurait pu dissoudre le pêne qui m’empêchait d’accéder aux plus prestigieux ballets du monde. Trahie par mes propres accessoires. Juste après l’entracte, après avoir changé mes chaussons…L’arrivée de Cendrillon au bal. L’apogée de la pièce. J’étais censée parader devant le danseur qui incarnait le prince. Parée d’un costume minimaliste émaillant ma beauté, au comble de l’excitation et de la joie, je fus foudroyée par une douleur violente, paralysante…et m’étais écroulée dans le parterre de roses, hurlant à la mort. J’ai cette image de gouttes de sang semblant s’égrener lentement sur la soie de mes chaussons, venues de nulle part. Le souffle haletant de la salle et les expressions hypocrites de mes comparses, la douleur qui s’était emparée de ma chair, aux yeux de tous, j’avais échoué.

▬ Définition de l'enfer pour le personnage ;
La folie sous toutes ses formes. Sombrer dans un état de dégénérescence extrême et être complètement dépossédé de son existence. N’être qu’une éponge s’imprégnant de sensations, de tendances et de désirs incongrus. Ne plus avoir conscience ni de soi ni de rien. Etre vide et enclin à se noyer dans le néant. N’agir que par besoin et de manière machinale, ne plus rien savourer, n’être qu’une ombre parmi les ténèbres.


▬ Définition du paradis pour le personnage ;
Vivre dans un rêve. Repousser les limites du réel jusqu’à l’onirisme. Que tout soit farfelu, insensé et spontané. Que chaque chose ait sa place et une identité propre. Que toute notion, toute structure soit abolie. Pouvoir concrétiser ce que la réalité ne peut concevoir, vivre au jour le jour et abattre tous les clivages. Accorder de l’importance aux choses les plus futiles, faire fi des obstacles et pouvoir se réaliser en se libérant des préoccupations inutiles. Vivre dans un monde extravagant, sans foi, lois ou sens.

▬ Point faible du personnage ;

« Aussi fragile qu’un cristal de Baccarat »
Mon instabilité, j’oscille entre les extrêmes. Je n’ai aucun contrôle sur mes pulsions, aucune expérience des choses qui m’entourent, aucune connaissance de mes limites corporelles. Engloutie dans l’immensité chaotique de la société contemporaine, je tends de plus en plus à disparaître à l’intérieur de moi-même. Mon corps reste mon seul exutoire, l’unique chose qui me rattache à la réalité. Mais plus le temps s’écoule, plus j’ai l’impression qu’il m’échappe.

▬ Point fort du personnage ;

« Ce qu’il y a d’étrange chez toi, c’est que chaque personnage te possède et non l’inverse »
Je suis étrangère à mon propre corps… ainsi je possède une faculté d’adaptation hors du commun. Je peux me glisser dans n’importe quelle peau, revêtir n’importe quel costume, incarner n’importe quel personnage : je suis un caméléon. Je suis spectatrice de ma propre vie, complètement détachée, sans caractéristiques ni caractère. Je n’appartiens à rien et rien ne m’appartient. Je m’approprie des techniques, des essences, je les figure avec excellence, créant l’illusion de la perfection.

▬ Casier judiciaire ;

Officieusement :
Ancienne enfant soldat enrôlée de force par les FARCs
Meurtres multiples
Actes de barbarie
Actes terroristes

Officiellement :
Bénéficie du programme de protection des témoins.

▬ Prénom ou pseudo ; Pretty woman walking down the streeeet...
▬ Âge ; 17ans...et demi ! D'abord.
▬ Où avez-vous connu le forum ; Ca fait un bout de temps que je le connais...c'est le seul qui vaille encore le coup.
▬ Connexion ; Oula, 2/7j, pas plus.
▬ Code du règlement ;

Spoiler:

▬ Avez vous signé le règlement ; [X]OUI ; [ ] NON (Cliquez ICI pour signer le règlement)
▬ Exemple de RP ;

Spoiler:

▬ Célébrité sur l'avatar ; Sandrah Hellberg
▬ Multicompte(s) ; Non.
▬ Un dernier truc à dire ? ; WHAT'S IN THE BOX ? WHAT'S IN THE BOX ?...Brad Pitt...Seven...And I'm the nerd. Ooooh, what's in the box ?

Y tú vendrás marchando junto a mí, y así verás tu canto y tu bandera florecer. La luz de un rojo amanecer, anuncia ya la vida que vendrá.

Je ne sais rien de moi. Ni des autres. Si vous interrogez la plupart des hommes vivant sur cette planète sur leur vie, ils vous répondront sans doute qu’elle débute à leur naissance et se finit à leur mort. La naissance, l’avènement d’un nouvel être vivant s’engouffrant dans le long tunnel de la vie. Idée préconçue. La première séparation entre la mère et l’enfant, brutale, succincte et fulgurante. Premier pas dans les dédales encombrés de la jeunesse. Destin tracé. La vieillesse, état de disgrâce ultime ou préambule de la mort. Fin de la pièce.

J’avais l’impression d’avoir commencé ma vie alors qu’elle touchait à sa fin. Comment expliquer un phénomène si étrange et perturbant sans paraître mentalement déséquilibrée, voir démente. Imaginez une descente pentue, et qu’au lieu de la dévaler avec engouement, vous ne deviez la gravir avec peine. Mieux encore, imaginez un film que vous devriez regarder depuis la fin jusqu’au début, sans accélérer ou faire d’impasse sur un quelconque passage.
J’étais née sans mère ni père, livrée au monde, soustraite à la chaleur de l’amour due à un enfant. Non, j’avais été engendrée dans la froideur de la mort. Je n’aurais pas du survivre, pauvre orpheline abandonnée à son funeste sort. Mais j’avais repoussé l’échéance, retenu mon souffle jusqu’au dernier instant, ne le laissant s’échapper que dans des cris désespérés, me rattachant au semblant de vie qui crépitait encore au plus profond de mes entrailles. J’aurais donné tout ce qui m’était cher, si j’avais eu quoique soit, pour ne plus sentir ces bras glacés m’étreindre peu à peu. Je n’avais alors peu ou pas conscience de mon corps ou de mon esprit, je pensais la forêt mienne, je croyais faire corps avec l’environnement, j’étais transcendée par l’immensité qui m’englobait, je pouvais sentir jusqu’à l’écoulement de la sève amère dans les veines des arbres. Aucune limite. J’ai hurlé jusqu’à épuiser la dernière force qui me maintenait encore en vie.

Ensuite, je ne me souviens pas. Il m’arrive parfois d’avoir des éclairs, fugaces, des bribes de souvenirs enfouis dans ma mémoire et qui émergent de temps à autre. Il y a toujours cette femme petite et sale, à la peau brûlée, me chuchotant des mots incompréhensibles à l’oreille-je ne me souviens plus de cette langue- et puis cette forêt pantagruélique, sans fin. Je l’aime, je le sais. Mais je ne sais plus comment je l’aimais. Je n’ai jamais plus ressenti de sentiment semblable après cette période de ma vie. Par quels moyens pourrai-je saisir cette émotion encore une fois, m’en repaître jusqu’à exploser : le sentiment d’appartenance. J’existais pour quelqu’un, quelqu’un qui m’avait arraché à ma condition. Mais je ne me souviens plus de son nom. Comment s’appelait-elle ? Comment l’appelais-je ? Je ne me rappelle pas. Aliénée par l’oubli.

J’étais petite, insignifiante. Je n’avais l’expérience de rien, excepté du jeu. Chaque chose était accessoire, superficielle. Chaque action illusoire et vide de sens. J’étais encore engluée dans l’enfance. Mais eux, ils en avaient rien à foutre. Bêtes sanguinaires et avides de pouvoir, perdues dans leur délire mégalomane. Le feu et le sang pour la gloire et le plaisir. J’avais été fauchée par un tourbillon de folie. Pauvre métaphore. Ils avaient ravagé mon village, brûlé les maisons, violé les femmes, scandé leurs revendications, montré l’envergure de leur cruauté, de leur détermination, au nom de la liberté, liberté à conquérir, arracher, sacrifiée. La Fortune m’a voulue robuste, alors j’ai survécu, encore. Ou plutôt, j’ai été épargnée. Ma peau m’a sauvée, enfin ma couleur. Ma différence.

Ils ont tout ravagé, chaque parcelle de mon village. Chaque femme et chaque homme, chaque enfant. Sauf moi. J’étais dans un état catatonique, ils n’ont pas eu de mal à m’enlever, il a juste fallu me soulever et m’emporter. J’avais tellement mal, c’était une douleur insupportable, une douleur sans nom, j’aurais voulu mourir pour ne plus rien ressentir.

Ils m’ont traînée dans la forêt jusque dans un campement piteux tel un butin. A la manière des empereurs romains qui rentraient victorieux dans la ville de Rome, glorifiés par la foule émerveillée par les trophées remportés durant la guerre. Sauf que ce n’était pas une guerre mais un massacre sommaire dont j’étais la seule rescapée.
J’ignore combien de jours ils m’ont enfermée, je sais juste que lorsqu’ils me délivrèrent de ma prison de bois la pâleur cuivrée du soleil me rongea les yeux. J’avais fini par me confondre avec l’obscurité, ravalant ma faim et ma soif, m’accoutumant à la crasse de ma cabane. Ils avaient sans doute cru me voir morte en ouvrant ma cage, étant donné la puanteur qui embaumait l’atmosphère, mais j’étais bien en vie, rigide comme un cadavre, blanche comme un linceul mais vivante. Ils prononcèrent des mots, dans une langue qui m’était alors inconnue, je ne compris pas. Ils utilisèrent un autre langage, plus violent, je ne compris pas. Cette douleur, je ne la connaissais plus de toute façon. Pendant plusieurs jours, ils essayèrent de me stimuler, chaque fois d’une manière différente. Ils m’éprouvaient physiquement et psychologiquement. J’ai vu et vécu ce qu’un être humain ne devrait jamais voir et vivre. Rien n’avait de sens, c’était gratuit. C’était une violence irrationnelle, inhumaine, une violence que ni les mots ni la fiction ne pourront jamais dépeindre.

Ils m’ont donné une formation, la meilleure du monde. J’ai été entraînée à n’avoir peur de rien. Toute action que je perpétrais ne devait obéir à aucune éthique, aucunes instances. Je n’avais pas de moral et tout ce qui fait d’un homme un être humain, ne m’avait jamais été enseigné. J’avais un objectif et je devais l’atteindre sans tenir des conditions ou des moyens. Je devais perpétuellement dépasser les limites, peu importe si cela pouvait me coûter ma propre vie.

Puis un jour, tout s’est arrêté. J’avais gagné le droit de vivre, sous réserve de servir leurs intérêts. Ils détenaient ma liberté, mes désirs ou mes choix ne m’appartenaient pas. Le seul droit dont je disposais était celui de tuer avec tous les autres actes que cela incombait. Mutiler, supplicier, abattre. Femmes, hommes, enfants, sans discernement. Avec un fusil, aussi grand que moi, que je m’échinais à porter. Les autres enfants soldats me jalousaient, car bien plus que fragile, j’étais aussi plus intelligente que la plupart des recrues qui combattaient pour les FARCs ce qui me valait les faveurs de ceux qui nous exploitaient. J’étais également plus consciencieuse, plus méthodique. Une machine inconsciente, sans instincts. J’étais leur favorite car j’avais la consistance d’une adulte et l’imaginaire infini d’une enfant. Je n’étais pas lucide, je ne savais les conséquences de mes actes. Le sang n’avait pas de couleur, le souffle n’avait pas de valeur, la douleur n’avait pas de limites, la mort n’avait plus de signification. Il fallait combattre.

C’est ce qu’ils avaient compris. Un enfant ne connaît pas le sens de la vie ou de la mort. J’avais vu tout mon village périr dans la souffrance, j’étais donc plus endurcie que les autres. J’étais moins manipulable, moins sensible. Je me débarrassais de toute émotion et j’étais capable d’emprunter n’importe quel visage. C’était ainsi que je me protégeais : en étant jamais moi. Toujours autrui.

Quatre ans. Quatre ans de terreur. Quatre ans à me débattre pour survivre. Quatre ans à commettre l’inconcevable. J’étais leur élève la plus fidèle, la plus accomplie, la plus douée. Ils avaient fait de moi une arme de guerre.

Y así pasan los días y yo desesperado.

J’avais le sentiment d’être invincible. Chaque victime que je faisais était une tête en plus dans mon tableau de chasse. Mais plus je grandissais, plus je portais les stigmates intellectuels des meurtres que j’avais commis. Des images, des sons se bousculaient dans ma tête générant une espèce de maelstrom qui me balayait avant de m’endormir. Je n’arrivais pas à trouver le sommeil et j’ignorais pourquoi, car tout ce que je faisais me semblait nécessaire et bénéfique pour le monde. Pourtant, le trouble s’était installé dans ma poitrine et se manifestait de temps à autre sous la forme de malaises que rien ne pouvait apaiser excepté le calme de la forêt.

Ce jour-là, nous étions censés poser une bombe à Bogota, en plein cœur de la ville. C’était la première fois que j’allais voir un pan de béton, ayant vécu presque toute ma vie au sein de la forêt, l’idée de découvrir la jungle urbaine m’exaltait. Seulement, tout leur échappa en l’espace de quelques secondes. Je ne me souviens plus, ou peut-être n’ai-je rien vu de ce qui s’est passé. Nous roulions en direction de la ville et puis…j’ignore ce que nous avons percuté ou esquivé. Les autres…sont-ils encore vivants ? Le sang accapare leur visage, je ne peux reconnaître aucun d’entre eux et une douleur atroce me triture la chair, je crois qu’un morceau de verre a transpercé mon bras. Dans un effort prodigieux, je m’extirpe de la voiture, mon bras m’élance tellement…J’ai mal. Mon souffle est entrecoupé, et je sens mon cœur battre…à droite de ma poitrine. Chaque impulsion de sang m’accable de souffrance. Je sanglote, je n’arrive pas à retenir ces putains de larmes. Elles coulent sur mes joues, s’écrasent sur le béton.
J’espère qu’ils sont morts.

C’est drôle comme un événement peut chambouler le destin. J’ai toujours été fascinée par la manière dont chaque fait accidentel -ou non- s’harmonise avec la vie d’un homme, comment il peut déterminer son existence. Je ne sais pas si c’était un fait de la Fortune ou si c’était tout simplement la fatalité, mais c’est à cet instant précis, alors que je me vidais de mon sang sur une petite route de campagne, que j’ai pu goûté à l’amère liberté dont j’avais été privée.

J’ai passé plusieurs semaines à l’hôpital, tergiversant tantôt avec la mort, tantôt avec la vie. Mais je me régénérais peu à peu, de l’intérieur. Comment allais-je vivre après pareil traumatisme ? Je n’avais plus de nom, plus d’âge, pas de raison de vivre. Je n’avais ni famille, ni amis, ni buts. J’étais livrée à moi-même. Etais-je vraiment prête pour un tel changement ? J’avais le sentiment de foncer tout droit dans un mur en béton armé. Peut-être était-ce préférable de ne jamais me tirer de ma léthargie, de savourer la chaleur pénétrante de l’entredeux monde. Je pouvais sentir, goûter, entendre, toucher et même voir, à travers mes rêves, je n’étais privée d’aucun de mes sens. Distinguer la douce mélopée des oiseaux dehors, humer le parfum des infirmières qui s’attendrissaient devant mon petit corps éclopé, sentir l’eau qui s’insinuait jusqu’au creux de mes reins lorsque venait l’heure de ma toilette. Ca me suffisait.

Mais je me suis réveillée. Mes paupières se sont ouvertes machinalement pour se refermer l’instant d’après et pour mieux se rouvrir.

T’as les yeux bleus, quelle chanceuse tu es ! . Il y avait cette femme qui venait me voir tous les jours depuis que j’étais hospitalisée. Chaque matin, elle venait déposer des fleurs -des ylang ylang- pour apaiser mon esprit, disait-elle. A force, leur odeur était devenue familière, dissimulant les effluves aseptiques de l’hôpital. C’est comme sa démarche chaloupée, je la connaissais par cœur. Sans doute devait-elle souffrir d’un problème à la hanche. Pendant que j’étais dans le coma, j’avais fait l’ébauche de son faciès dans mon esprit : un teint hâlé, un nez busqué, des yeux en amande avec un léger strabisme, des lèvres plutôt charnues et un menton prononcé. Et à quelques détails près, cette description était conforme à la réalité. Quel est ton nom ? Je ne répondis rien, il n’y avait rien à répondre de toute façon.

Elle m’a recueillie, m’a aimée comme si j’étais sa propre enfant. Je venais de nulle part, je n’avais ni identité ni expérience de la vie telle qu’elle était dans une société. Elle m’a tout appris, tout donné. C’était une cuisinière. Une employée dévouée qui travaillait pour une femme politique colombienne divorcée. Je lui dois le bref moment de bonheur qui me transperça à cette époque.

The freedom and simple beauty is too good to pass up...

J’avais banni mon court passé jusqu’aux tréfonds de ma mémoire. Je ne voulais plus y penser, faire fis de ce qui m’était arrivé. C’était un traumatisme que je désirais garder pour moi, un secret qui devait tomber dans l’oubli. Je n’avais jamais été incriminée, jamais suspectée. Les corps des accidentés n’ayant jamais été réclamés, j’étais la seule personne que les autorités avaient interrogée pour connaître les circonstances de l’accident et l’identité des cadavres. J’avais dit la vérité : une perte de mémoire. Le choc avait été si brutal que j’avais préféré refouler plutôt que de me confier. Je n’avais fait l’objet d’aucun soupçon, je n’étais qu’une enfant après tout, qu’avais-je pu vivre de si important en quelques années de vie ?

Tu vas finir par casser quelque chose. Des gestes encore maladroits, un corps à peine remis de ses plaies et une envie d’engloutir chaque nouvelle découverte. Perdue dans les méandres de la cuisine des Barrara, j’effleurai de ma main hésitante la froideur du marbre qui chamarrait la pièce. Chaque outil, chaque ustensile trouvait une nouvelle fonction entre mes doigts. Je les faisais tournoyer, je les admirais, je les utilisais pour me distraire. Il m’arrivait de cuisiner avec ma mère ou de me tapir dans le couloir qui communiquait avec la pièce afin d’écouter la musique de la maîtresse de maison mélomane. Elle pouvait passer des heures à se délecter de la même pièce de musique, subtilement interprétée. Première découverte. Parfois, à travers l’entrebâillement de la porte, je pouvais saisir quelques instants quasi oniriques où la femme aux mouvements sibyllins se prenait à danser avec grâce. C’était comme si elle imprimait l’atmosphère, qu’elle se confondait avec la musique.
Puis un jour.Je veux devenir ballerine. Ma mère m’observa longtemps, sans dire mot. Puis elle se mit à couper les légumes d’un geste précis et mécanique. Tu te brûleras les ailes. Je me tus un moment pour reprendre sur un ton monocorde, comme j’en avais l’habitude. Je préfère l’audace d’Icare à la lâcheté de Pâris. Elle me dévisagea, inexpressive. Gamine présomptueuse. Je lui répondis spontanément. Mère indigne. Je vis ses lèvres trembler avant de s’étirer en un sourire taquin. Il y a l'école de monsieur mais t’abandonnera d’ici quelques mois, t’es trop vieille maintenant.

Elle n’avait jamais douté de mon potentiel. J’étais telle une éponge qui absorbait chaque enseignement, je les intégrais. Je décryptais, devinais, alambiquais ce qui était simple et abrégeais ce qui était complexe. Ce n’était pas de l’ordre de l’intelligence. Je conservais juste les séquelles de mon passé. Celui que j’avais perdu. Certains automatismes hantaient encore mes gestes et mes pensées. J’ignorais d’où ils me venaient, ils étaient là et je les assimilais.
La danse me soumettait à une discipline extrêmement exigeante dont j’avais besoin pour apaiser mes pulsions parfois violentes. Elle me permettait également de me détacher, d’exprimer ce que je ne pouvais formuler avec des mots. J’étais une élève assidue bien qu’effacée. Il y avait aussi mon physique qui suscitait parfois des remarques abjectes. En particulier à l’école. Je ne ressemblais pas à ma mère et je n’avais pas de père. Je n’avais connaissances de mes racines. Fillette esseulée. J’étais incertaine, à tâtons dans le brouillard qui m’étouffait. Jamais je n’osais. La danse était un exutoire nécessaire, une entité à qui je me confiais entièrement et qui me le rendait bien. J’étais douée, plus que les autres. Mon corps se modulait à ma convenance, c’était comme une marionnette que je pouvais démembrer, assouplir, manipuler. Je fis une progression fulgurante, presque hors du commun. Je ne vivais que pour ça et j’aurais fait n’importe quel sacrifice pour m’améliorer, encore.


Les yeux à demi clos, les lèvres jalonnées de crevasses, le visage submergé de sueur, la peau engluée dans le carrelage glacé de la cuisine. Immobile. La lumière déclinante du soleil filtrant à travers la fenêtre. Une chaleur caniculaire, telle qu’il n’y en avait jamais eu de similaire dans la ville. Saloperie de réchauffement climatique. Je n’avais trouvé que la froide morsure du marbre pour revigorer mon corps halitueux, j’étais comme morte sur le plancher. Ca ferait un bon titre de film tiens. T’as une sale gueule. Mes paupières se redressèrent doucement et je sentis ma peau se replier difficilement dans le creux de mon orbite. Elle me regardait. Avec son sourire amusé, quoique légèrement compromis par son expression criante d’angoisse. T’es là, à fixer le plafond, lève-toi et amène ça de l’autre côté. J’imaginais d’ores et déjà les piques de douleur qui allaient cribler ma peau lorsque j’allais me lever…Un supplice insoutenable. Je me relevai dans un prompt élan de courage : c’est comme un pansement, plus vite on l’arrache, moins la douleur est intense. D’un geste robotique, je m’enquis d’une grenadille et la dévorais plus par envie que par véritable appétit. Je pris le plat de fruits -presque aussi lourd que moi- et m’engouffrai dans le couloir.
Ambiance platonique dans le salon. Plateau sur la table. Coup d’œil vers Madame, laconique. Son fils, a contrario, trépignait d’impatience. C’était une de ces mères étouffantes, un cliché parmi tant d’autres. Il la quittait pour le Bolshoï. Elle ne supportait pas de le voir partir tandis que lui, savourait déjà les prémices de sa liberté pourtant cloisonnée. Sales stéréotypes. Mon chéri… . Il se leva brusquement et la gratifia d’un regard qui aurait suffi à étayer une thèse sur la haine. Vieille folle. Imaginez un seul instant ma position. Je me barre. Il contourna la table mais sa mère attrapa son poignet. Il poursuivit son chemin, sa mère ne le lâchant point. Je trouvais cette scène pittoresque. Elle se mit à sangloter et lui à crier. Je ne bougeai pas, je considérai la mère –si belle plongée dans sa démence- puis le fils, meurtri. Il m’observa. Je ne sais combien de temps son regard resta accroché à ma personne, à mes yeux. Il enlevait aux secondes leur caractère éphémère : j’avais l’impression que le temps s’écoulait en sa présence, il ne défilait pas.
La faiblesse eut raison de sa mère qui finit par le libérer de son emprise. Il quitta la pièce, sans dire mots, ni à sa mère, ni à moi, surtout pas à moi.

Oh, I thought the world of you. I thought nothing could go wrong but I was wrong.

Je n’avais aucun but précis. Je dansais, je chantais mais j’ignore si j’aimais ça. Je le faisais par défaut. Ou peut-être par désespoir. La vérité était que plus je grandissais, plus j’avais l’impression d’être dépossédée de moi-même. J’existais à travers la danse, c’était un substitut puissant que j’utilisais comme un cataplasme pour remédier au sentiment de vacuité qui me bouffait peu à peu. Il fallait que je me perfectionne, il fallait que je dépasse mes limites, si cela pouvait combler le trou béant de ma poitrine.


Duplex Barrara, 6 juin 2004.

Fouetté. Fouetté. Fouetté. Fouetté. Fouetté. Fouetté. Arabesque. Arabesque. Magnifique. Elle quitta le piano pour venir m’étreindre longuement. Tout ce regain d’amour qu’elle avait en elle, elle le déversait sur moi sans ménagement, aucun. Si bien que j’avais fini par éprouver de la pitié pour elle. Je n’arrivais pas à l’aimer, j’aimais ma mère mais pas elle. Elle, je l’admirais. Il y avait quelque chose de tragique dans son expression, sa manière d’être qui me fascinait. Elle semblait être transcendée par chaque émotion qui s’emparait de son âme, cela se voyait sur son visage, dans ses gestes, dans ses paroles. J’aurais voulu ressentir de cette façon. J’aurais voulu…
Esteban ! Sur le seuil de la porte, inexpressif, il y avait son fils. Celui qui l’avait quitté. Il portait les marques des années qu’il avait passé loin de sa mère sur son visage, des traces de fatigue indélébiles que lui avait laissé ces quelques années de triomphe à Moscou. Sa mère l’embrassa, je détournai mon regard. Il la dévisage, l’enlace et rigole. Pourquoi rit-il ? Etait-ce vraiment un éclat de rire ? Qui est-ce ?
Elle le contemple, le prend dans ses bras et chuchote. Newèn.


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