Feat Jeon Jeong Guk (BTS) (c) dusty scatebrow

Nom Yagami Prénom Aaron A(kira) Surnom Vous voyez. Âge 24 ans. Nationalité Américain, avec des origines japonaises du côté de son père. Groupe Citizen. Célébrité sur l'avatar Jeon Jeong Guk (BTS) Statut et activité dans la vie En couple avec sa main droite. Tatoueur, officiellement ; Tueur à gages officieusement. (il fait ça proprement. En tout cas il essaie) Moyens financiers modestes. Orientation sexuelle Asexuel...? Il en sait rien, pour lui, les hommes sont comme les femmes. Rien d'intéressant.

Une chanson pour commencer cette présentation

My songs know what you did in the dark - Fall Out Boy

Histoire

Je suis né dans une famille bien trop riche à mon goût, dans une grande maison en plein milieu de Tokyo. Un père japonais, une mère américaine, tous deux bien trop absents, deux frères plus jeunes. Nos chambres étaient remplies de jouets inutiles, de gâteaux et de meubles fantaisistes, les gouvernantes nous servaient nos repas où l’on voulait, quand on le voulait. Nous étions mal élevés.
Paradoxalement, les rares fois où nos parents n’étaient pas au bureau et préféraient s’intéresser à nous, c’était pour nous crier dessus ou nous obliger à travailler. Vous devez faire bonne impression, reprendre la société de votre père, être les meilleurs à l’école, vous marier avec de gentilles filles de bonnes familles.
Absurdités.
Je n’étais ni bon élève, ni motivé à obéir.
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Aussi étrange que cela puisse paraître, je n’ai jamais pleuré. Jamais. Comme tous les petits garçons, j’ai couru dans les cours de récréation, je suis tombé plusieurs fois, je me suis ouvert les genoux, les coudes, j’ai saigné, je me suis battu avec d’autres enfants, je me suis cogné contre des coins de tables, je me suis coincé les doigts dans les portes…
Mais ça ne faisait pas mal. Je ne savais même pas ce que se faire mal voulait dire.
La raison : je ne sentais pas la souffrance. Victime d’insensibilité congénitale à la douleur, j’ignorais la définition de ce mot que tous les êtres humains connaissent. Mais bien évidemment, je ne m’en rendais pas compte. Je pensais juste que j’étais bizarre. Voir les autres garçons pleurer lorsque je les frappais sans faire attention à ma force me perturbait. Les entendre se plaindre à leurs parents, encore plus. Je ne me plaignais jamais. Lorsqu’une plaie s’ouvrait, je laissais faire, et j’attendais juste que ça se soigne, tout seul.  
Plus le temps passait, plus le vide se faisait ressentir autour de moi. Mes camarades qui m’évitaient, les adultes qui me regardaient avec cet air de pitié… Ses vêtements sont sales, il a des traces rouges sur le visage, il a l’air bien triste, pauvre enfant, je me demande ce qu’il se passe chez lui… Je les entendais, ces phrases, j’entendais les professeurs me qualifier d’enfant à problèmes, j’entendais leurs questions sur mon éducation, où sont ses parents, que font-ils..
Taisez-vous, taisez-vous. Arrêtez de me regarder comme si j’étais un cas social, je suis normal, où est le problème ?
A treize ans, je continuais à vivre ma vie, ignorant ces voix, ignorant ces regards. Mes parents ? Ils ne s’occupent pas de moi, monsieur. La plaie à ma main ? oh, je n’avais pas remarqué. Je me bats souvent, mais ça va.
J’avais des mauvaises notes. Je passais mes journées à chercher la bagarre, c’était bien ce qui dérangeait tout le monde. Je me blessais au moins trois fois par jour sans y prendre garde, et c’était ce qui les amenait à se poser des questions. Je ne me rendais pas compte de ma force lorsque je frappais, c’était ce qui faisait peur aux autres garçons. Mais comment aurais-je pu comprendre tout ça ? Avec la douleur en moins, toute ma vision du monde se retrouvait différente de celle des autres. Et personne ne m’informait. Sérieux, mes parents n’auraient pas juste pu me dire Tu ne ressens pas la « douleur », fais attention, c’est mal de frapper les gens, ça leur « fait mal », fais attention si tu veux être sociable ? J’ignorais même s’ils étaient au courant.

Tout ce que je voyais, c’était l’éclat de déception dans leurs yeux.

Je me sentais seul. Un peu trop seul. Beaucoup trop seul. J’étais malheureux, mais je ne le savais pas. J’étais incapable de me regarder dans un miroir, les yeux pleins de larmes, pour me dire alors c’est ça, la douleur. Incapable. Je me contentais de ce sourire ironique, moqueur, railleur, cynique, que je servais à mes parents, à mes professeurs, à tous ceux qui me regardaient mal au collège. Je me contentais de cette attitude pas vraiment froide mais pas chaleureuse, presque inexpressive, neutre. Il m'arrivait de tenter le tout pour le tout, d'aller discuter avec mes camarades un peu plus sympathiques en espérant me lier d'amitié avec ceux-ci, ou d'adresser la parole à une jolie fille, au moins pour faire genre. Il m'arriva d'avoir ce qu'on pourrait appeler un ami. Il restait avec moi de temps en temps, mais au final, il s'était juste éloigné.
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Certes, j’avais deux frères plus jeunes. Leo était de deux ans mon cadet, Ariel de trois. Je ne leur parlais pas souvent, ils gardaient les yeux braqués sur leurs consoles, dans notre immense chambre, pendant que remplissais des cahiers entiers de dessins à l’encre noire, allongé sous mon lit. Mais lorsqu’ils entrèrent au collège, tout d’abord Leo lorsque j’avais quinze ans, et ensuite Ariel lorsque j’en avais seize, ils se tournèrent subitement vers moi. Je n’exagère pas en affirmant qu’entre mes parents et moi, je suis celui qui les ai le mieux élevés. Ce fut sûrement parce qu’ils avaient fini par se lasser de leur console qu’ils commencèrent à se rapprocher de moi. Nous passions de plus en plus de temps ensemble, pour finir par ne plus jamais se quitter.
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Un jour, au lycée, un type qui m’avait agacé ne tarda pas à se retrouver à l’hôpital. J’étais dangereux, lorsque je me battais. Incapable de savoir ce qu’était la douleur, je ne pouvais ressentir aucune compassion pour les autres. Je ne me rendais pas non plus compte de la puissance de mes coups, je ne faisais rien pour les retenir. Et je n’avais pas peur de me blesser. Je fus envoyé en garde à vue pour agression envers un jeune homme sans défense. Lorsque je rentrai finalement chez moi, ma mère m’asséna une gifle monumentale, accompagnée d’une phrase du style A présent, arrête de nous faire honte et comporte toi en bon fils.
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Contre toute attente, je me mis à travailler. À faire des efforts, pour voir mes parents me sourire, enfin. À les écouter quant à leurs histoires de fiançailles avec des filles de bonnes familles américaines, pour leur plaire. Enfin, mon niveau scolaire passa de mauvais à acceptable. Puis de moyen à  bon, sans être excellent non plus.
Voilà. Sois un bon garçon.
Ces voix, faussement bienveillantes, ces voix superficielles, tous ces gens dans ce monde de paillettes qui se fichaient de ce que je ressentais me rendaient fou. J'avais juste envie de tout détruire, de partir loin, de leur crier des insultes aux visages. Ils me négligeaient. Je me faisais vite crier dessus si je passais plus de cinq heures par nuit à dormir, tu perds ton temps, je n'en pouvais plus et je le ressentais malgré tout, mais je continuais à travailler dur, pour eux. Tout ce que je ressentais, c'était de l'injustice, un désir intense de les détester encore plus qu'avant. De plus en plus, quand je ne travaillais pas, je passais du temps à noircir des cahiers de croquis à l'encre de chine, tout droit sortis de mes rêves ou de mes songes. Je devenais également de plus en plus agressif, incapable de tenir une conversation ordinaire avec qui que ce soit en dehors des membres de ma famille sans en venir aux mains. Alors je m'isolais le plus possible, pour ne pas encore faire quelque chose qui décevrait mes parents.
~ ~ ~
Quelques temps plus tard, mes parents décidèrent de déménager à New York. Ma mère, qui était tout de même américaine, disait avoir de bonnes fréquentations et de nombreuses affaires. Et nous, mon père, mes frères et moi, qui ne parlions que japonais... Il fallait bien s'adapter. Je me retrouvais à travailler encore plus dur qu'avant.
Je n'avais pas vraiment d'amis au lycée, rester tout seul me plaisait mieux. Je ne parlais que lorsque que cela était nécessaire, et lorsque parfois, une fille bienveillante ou un garçon sympathique tentait une approche, je l'envoyais balader sans ménagement.

J'achevai mes années de lycée sans problème, avec un niveau acceptable, sans être excellent non plus.
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Un jour, alors que j'avais environ dix-neuf ans, une dispute violente entre mon père et moi éclata. Je lui dis tout ce que j'avais sur le cœur, lui jetant les mots à la figure comme s'ils étaient des objets. Vous n'en avez rien à foutre de moi, je vivrai pas pour vos rêves...
Je finis par ne plus lui adresser la parole. Quelques mois plus tard, je quittais la demeure familiale et allais m'installer non loin, dans un studio pas trop cher. Mes parents ne me retinrent pas, me laissant commettre la plus grosse erreur de ma vie. Je n'avais pas d'étude à poursuivre, Plus rien à faire. Evidemment, j’aurais aisément pu entrer à la fac ou dans une autre école, avec mes examens et mes diplômes dans les règles, ainsi que mes plus ou moins bonnes notes au lycée. Sauf qu’à partir du moment où je n’étais plus sous la surveillance et la pression de mes parents… Je ne pus m’empêcher de faire tout ce que je voulais. Laissant totalement tomber tout ce qui me faisait penser à du travail. Au début, ça allait, malgré le fait que j’étais en froid avec mes parents et ma famille en général, j’étais parti avec suffisamment d’argent pour pouvoir m’en sortir sans trop de problème. Puis je me rendis compte que j’allais bien vite me retrouver dans la merde, et je me décidai à faire quelque chose de ma vie. Sauf que j’avais déjà bien du mal avec les impôts, et je ne voulais pas me retrouver à devoir emprunter de l’argent ou inventer des excuses bancales…

Ce serait compliqué de devoir expliquer aux gens banals comment est-il possible de se retrouver dans des activités illégales. Les fréquentations, les rencontres (in)avantageuses, les coups du sort, les propositions…
Plus facilement et rapidement que je ne l’imaginais, je me mis à tourner mal, à trainer là où je n’aurais jamais posé un pied auparavant, à ne plus rentrer tous les soirs chez moi… et finalement, à travailler pour un gars pas net qui m’avait vu me battre dans la rue et m’avait plus tard proposé de l’argent contre mes services. En gros : va tabasser les gars avec qui j’ai des embrouilles, tu seras payé. Toujours avec ce détachement et cette façon de voir très singulière de voir les choses, j’ai accepté sans vraiment hésiter, presque en haussant les épaules.
Au-fur-et-à-mesure, je commençai à vendre mes services à d’autres gens. Puis tabasser devint tuer. C’est ce que je faisais. Tuer sur commande. Comme si je n’étais pas mêlé à la situation, comme si ce n’était pas mes affaires, j’achevais les gens que l’on me demandait d’achever et me faisais payer. Rien de plus. Proprement, rapidement, souvent sans même leur avoir adressé la parole, juste en les prenant par surprise ou par derrière. Se cacher, saisir un  moment, lui asséner un coup violent au crâne qui l’écroulerait sur le coup. Ce n’était pas si dur… De mon point de vue.
Il n’empêche que j’avais la dérangeante impression de ne pas être comme il faut. C’était pour l’argent, mais je n’aimais pas tuer, n’y prenait pas particulièrement de plaisir, juste une indifférence glacée et désagréable. J’avais besoin de faire quelque chose qui me plaisait. D’avoir un emploi officiel, et pas juste des activités officieuses.
Je ne réfléchis pas très longtemps et ouvris un salon de tatouage. Tout seul. Il suffisait de racheter un vieux truc ni habité ni utilisé, et d’en faire quelque chose d’un peu mieux, à la base. Moi qui avais toujours aimé dessiner à l’encre, ça ne me semblait pas vraiment différent, pas très dur, en tout cas. En fait, je n’en savais rien.

Prénom ou pseudo Sushi.
Âge 15.
Où avez-vous connu le forum Je sais plus.
Connexion 7/7
Code du règlement

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Exemple de RP

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Célébrité sur l'avatar Jeon Jeong Guk (BTS)
Multicompte(s) No.
Un dernier truc à dire ? Enchantée. c: