Feat "River PHOENIX" (c) moi-même

(À LIRE : J'ai actuellement beaucoup de travaux à faire. J'espère que vous accepterez de garder ma fiche bien au chaud encore une semaine, histoire de repasser, d'éditer et de rajouter certains détails à mon histoire. Merci de votre compréhension) Je m'appelle River O'Connell. On m'appelle parfois Connell. J'ai 25 ans. Je ne fais pas grand chose. Je ne fais parti de rien. J'ai parfois l'impression de n'être rien. Je viens de Seattle. Je viens de la pluie, des rues, de l'Ouest. Je traverse les ponts, je croise des visages. Je crois que je voyage. J'erre. Je comprends mal les désirs des autres, encore moins les miens.

▬ Une chanson pour commencer cette présentation ? ;
Muzicons.com Flaming Lips | Feeling yourself disintegrate

▬ Histoire ; J’étais né, sans préoccupation. J’ai existé, je pouvais le dire. Sans pouvoir, sans vouloir le tout, le rien, je n’avais décidé de rien, même pas de cet instant, ce seul instant où j’ai appris à vivre, respirer, crier. Cet instant où tout se mélangeait, futilement, où j’étais le plus abandonné à moi-même. Je respirais l’air sec, aux parfums des plus aseptisés. Je respirais la vie, à l’état pur, sans esprit de conscience. Je semblais la détester, cette vie qui m’était donnée, collant de fluides des plus abjects, teinte rougeâtre, ma voix se dispersant dans la pièce emplis de ses géants sans cœurs qui m'agrippaient, m’emprisonnaient. Je n’étais rien que ce garçon immaculé, né de la plus bête façon, entouré du blanc d’un paysage industrialisé, dénué de saveurs.

Né d’une mère anonyme, d’un père qu’il l’était encore plus, j’ai vécu sans modèles. Dans mon miroir, aucun autre que moi. Fils d’inconnus pauvres, je représentais l’archétype de l’enfant né anonymement. Reculé, imparfait, j’étais inconnu à moi-même, vagabondant dans une enfance mitigé, dans une adolescence sans saveur. C’est que je ne comprenais pas cette ferveur et cette colère qui animaient les gens: je vivais dans une douce incompréhension, perdu à moi-même, loin des autres. Lunatique, je me présentais de manière incongrue dans un monde où tout le monde savait, où tout le monde s’indignait. J’étais une poussière, qui rendait les gens inconfortable de ma douceur avec laquelle je me posais, sans opinion, sans passé, sans futur. Je ne comprenais pas cette fureur de vivre: je vivais dans un présent qui ne m’enchantait pas plus que les autres. Je vivais chaque jour ni comme une délivrance, ni comme une souffrance: j’existais à peine, souffle brisé, tentant d’humer ce parfum de vie que j’avais tenté d’imaginer. Il n’en restait pas moins que, sans rester inhumain, mon cœur palpitait et mon sourire s’illuminait, de temps en temps, non insensible aux quotidiens effilochés, au peu de gens qui compatissaient avec mon caractère nonchalant, qui venait et s’en allait, libre de sentiments banals.

De mon regard nerveux, inquiet, rêveur, je cherchais, dans le jour. Je cherchais qui j’étais, où j’appartenais. Je touchais à tout, je me blessais, imprudent de ferveur, brûlant d’une malsaine curiosité de mes origines qu’on m’avait toujours caché. Né d’inconnus qui m’avaient abandonné à mon sort, sans but, sans indices, je gardais cette odeur âcre d’inconnu, dans ma bouche sèche, sur mon visage qui se faisait d’une sourde tristesse, d’un sourire doux. Mon palais enflammé, mes doigts fins, cadavériques, comme ma silhouette, je passais mes doigts sales contre un papier, y dessiner le profil du garçon que je voyais, dans la glace. Mes traits, contre le papier, étaient certes poétiques, mais vides de sens.

J’ignorais la vie, entière, qui m’avait conçue, mais surtout, j’ignorais ce faux double qui vivait l’Enfer, alors que moi, je vivait l’Indifférence. J’ignorais alors tout, même moi, qui me trimballait la peau, les os, sans savoir, sans souffrir, sans vivre.

Je sortis de l'orphelinat, à 18 ans. Mon cœur empli de Seattle, la ville de rien, de la pluie, je m'en allais. J'allais me perdre ailleurs.

[...]

Un accident. Ou peut-être quelque chose de plus brutal. Du sang. Ma tête, qui s’élance. Mes nerfs, qui flanchent. Ma mémoire qui s’arrête.

« Injured, they called me. I called myself broken. »

Je n’avais rien vu. Ça s’était passé vite. On m’a raconté un règlement de compte, une chute. Et maintenant, de mon incapacité à me rappeler de tout de mon passé. De mon incapacité fabriquer de nouveaux souvenirs.

[...]

Le temps passait.

Plus tard, j’appris à connaître. J’appris à connaître ce que j’avais fait, à Seattle, avant. J’appris à me connaître. Je m’appris, par fragments détachés, par la bouche d’autres, alors que j’essayais de retrouver des gens. Je recollais les pièces, j’écrivais sur des papiers. Je dessinais, je photographiais. Je documentais ma vie, présente, passée. J’essayais de me rappeler. J’avais traîné avec des gangs. J’étais paranoïaque, toujours nerveux. J’étais pauvre, je volais pour d’autres. Personne ne me redoutait, tellement j’avais l’air de rien, fragile.

J’étais un garçon perdu.

Je le suis toujours.

De Seattle, j’ai voulu me cacher. Les gens ont cru à ma disparition, triste. Je me dirigeais vers l’Est. J’ai continué de le faire à Chicago. J’ai accumulé les cartes, les photographies. Me perdre pour me retrouver était devenu une habitude pour moi. New York était prochaine.

J’arrivais, avec peu, sans moi, seulement mes yeux qui calculaient, mon corps qui flottait dans des tissus larges, des billets froissés dans mes poches, ivresse brillant dans mes iris de mer, discrétion engouffrant mes pas. J'étais cette confusion dans ce silence, l'ombre de souvenirs anciens, enfouis pour moi. Ma vie s'arrêtait où celle des autres commençaient.

« I am nothing, but maybe if I remember something, I’ll be someone. »

Je ne me souvenais pas grand chose de moi-même. Peut-être seulement d’une amie, à Seattle, en voyage. De photos prises, d’une aspiration inventée. Doux mensonge que de cacher ma condition, à une amie avec qui j’avais échangé des lettres, par la suite. Écœuré par l’hypocrisie des autres, je me mis à faire comme eux. J’essayais de trouver, dans mon dossier des preuves. J’entrais la nuit, j’attendais, je sentais mon cœur se rompre contre les classeurs métalliques, froids, emplis de vies dont j’ignorais, cherchant une parcelle de mon existence. Je volais en même temps ce que je trouvais, trucs hallucinogènes, drogues psychotropes, pensant bêtement que ça pouvait ramener des souvenirs.

À Seattle, j’étais une rapace. Je me promenais, j’écrivais partout, pour ne pas oublier. Je vivais dans ma tête, n’importe où. Je ne dormais jamais, sinon, je me réfugiais à l'hôpital. Après avoir tenté de me réhabiliter, l'Hôpital de Seattle décida de me rayer de leur liste, m’ayant découvert trop de fois le matin. J’ai recommencé. Un jour, un membre du personnel de l'hôpital me découvrit, une fois de plus. J’ai tenté de l'insulter, de lui faire peur. Un policier est arrivé. Je suis sorti en courant, pilules en poches, yeux cernés. J’allais à Chicago. Puis, j’allais à New York. C’était ma vie, celle de m’enfuir.

J’étais devenu sans-domicile, sans maison, sans moi. J’arrivai dans la grosse pomme il y a un mois, ne vivant que par moi-même, traînant dans les rues, ne faisant pas grand chose sinon de rassembler mes pensées vagabondes.

▬ La plus grande honte du personnage ; Je suis un cliché. Je suis une tâche, moi-même. Je n'ai pas accompli grand-chose. Je ne sais jamais ce que je fais. Je suis amnésique. Je ne cesse de documenter mon présent, pour ne pas oublier. Je ne me souviens plus comment je suis devenu "amnésique modéré antéro-rétrograde", et paradoxalement, cela m'emprisonne dans un présent alarmant, où je ne me souviens pas de grand chose et où je ne peux me créer autant de souvenirs.

▬ Définition de l'enfer pour le personnage ; C'est de ne jamais se souvenir, ou sinon, de tout savoir. L'idée de ne pas me connaître me fait peur, mais l'idée de me connaître m'effraie davantage.

▬ Définition du paradis pour le personnage ; C'est quelque part, un peu plus loin. C'est où on ne se fait demander rien, c'est où je peux continuer à marcher dans le noir. C'est un endroit abstrait, un peu plus doux. C'est un endroit que je ne veux pas m'avouer. C'est là où mon rire s'efface, dans un murmure, où je peux passer, n'importe où, invisible. Un mort prématurée, peut-être. Ou sinon, un but à ma vie.

▬ Point faible du personnage ; Sa mémoire extrêmement défaillante, qui l'empêche de vivre sur des impressions mais sur des faits documentés, une routine, des cartes, des repères et qui le force à douter de tout, de n'importe où.


▬ Point fort du personnage ; Son sens de l'observation, infinie, pointilleux, alors que ses yeux, qui paraissent pourtant vides, brillent, vous cherche, vous, vous documentent, vous cherchent dans des pensées, contre des photographies. Sa grande discrétion lui permet de passer la plupart du temps pour n'importe qui, heureusement.

▬ Casier judiciaire ; Arrêté pour consommation et détention de drogues hallucinogènes
Entrées par effraction répétées à l'hôpital
Liens avec différents gangs
Multiples vols à l'étalage
Agressions verbales et physiques au personnel infirmer et au corps policier

▬ Prénom ou pseudo ; Je ne dis rien. Je vous laisse deviner.
▬ Âge ; 18 ans.
▬ Où avez-vous connu le forum ; Depuis un personnage mémorable qui a quitté NY-TDS, que vous vous souvenez.
▬ Connexion ; 5/7
▬ Code du règlement ;

Spoiler:

▬ Avez vous signé le règlement ; [X]OUI ; [] NON
▬ Exemple de RP ;

Spoiler:

▬ Célébrité sur l'avatar ; RIVER PHOENIX.
▬ Multicompte(s) ; Non.
▬ Un dernier truc à dire ? ; Oh, douce folie de revenir ici. Je sais.

et bien (re)bienvenue alors & bon courage pour le reste de ta fiche. =)

River O'Connell a écrit:

Carabelle | On va faire du bon spaghetti : D *sors*