▬ Une chanson pour commencer cette présentation ? ;

▬ Histoire ;

Choc. Incompréhension. Horreur. Envie irrépressible de gerber, de hurler, de frapper. Malgré tout je reste là, immobile, n’écoutant déjà plus mon collègue, qui tente en vain de trouver des paroles réconfortantes qui ne peuvent pourtant pas expliquer ni consoler. « Je veux le voir. » Mon poing se serre sans le vouloir, mon corps se raidit sous la tension, je tente de garder le contrôle mais ça n’est qu’une chimère, je ne contrôle rien. J’en ai la douloureuse mais évidente preuve. « Liz, je ne sais pas si c’est une bonne idée… » « JE T’AI DIT QUE JE VOULAIS LE VOIR PUTAIN ! » Je sors de mes gonds mais je sais que ce n’est pas la bonne chose à faire si je veux obtenir ce que je souhaite. Je m’étais levée, mon regard jusque là dans le vague fixant avec furie le visage de mon coéquipier. Je respire bruyamment, mais me rassois, rassemblant tout ce qu’il me reste de sang froid pour parvenir à mes fins. « C’est mon mari, il le faut, j’en ai besoin. Tu ne peux pas me refuser ça. » … pas alors que mon monde s’écroule. Je me garde bien de le rajouter, me contentant d’implorer par mes regards. Il n’ose pas le soutenir, se frotte la tempe, la joue, pince les lèvres. « Ok… suis-moi. Ne fais rien de stupide, s’il te plaît. » S’il savait comme je bouillonne de rage à l’intérieur, j’ai envie de lui dire qu’il ne comprend pas, qu’il ne comprendra jamais, qu’il n’a aucun droit de m’interdire quoi que ce soit, et qu’il peut aller se faire voir. Quelle miséricorde, et je devrais lui prendre la main en lui disant merci ? Malgré tout je lui emboîte le pas, le laissant me conduire dans une autre salle d’interrogatoire. Il ouvre la porte devant moi, je garde les yeux fixés au sol tandis que j’entre. J’entends des gémissements, des sanglots, puis mon surnom, qu’il baragouine derrière sa bouche tordue. « Lizzie… Lizzie, je suis désolé… Pardonne-moi… » J’attends que la porte se ferme pour le regarder en face, ses mains déjà menottées, assis sur la chaise en métal, pleurant comme un enfant. J’avance, un pas devant l’autre, réfrénant mes pulsions, jusqu’à ce que j’en puisse plus, jusqu’à ce que ses plaintes allant crescendo deviennent insupportables. Je me jette sur lui, sans prévenir, tentant d’arracher sa peau, de le faire souffrir, le rouant de coups alors qu’il est à terre. « COMMENT T’AS PU FAIRE CA ? COMMENT ? » Les larmes, rageuses, obscurcissent ma vue, mon visage se déforme sous le dégoût et la nausée. « T’ES QU’UNE RACLURE, TU MERITES DE MOURIR ! ESPECE DE MONSTRE ! » Frénésie, colère, chagrin, horreur. Il tente de parler mais je ne lui en laisse pas l’occasion. « TA GUEULE, TA GUEULE ! » Des râles bestiaux s’échappent de ma gorge tandis qu’on essaie de me maitriser. Je ne sais plus où je donne les coups, je ne comprends plus mes propres mots, continuant de crier, jusqu’à m’arracher les cordes vocales, jusqu’à m’assourdir moi-même.



Je m’appelle Lisbeth O’Connel, je suis inspecteur de police et je suis mariée à un violeur et tueur d’enfants.    



La reconstruction, si elle était possible, passait par l’abandon de son nom de famille. Je ne pouvais pas supporter d’avoir le sien inscrit sur tous mes papiers. Et surtout, je ne pouvais plus être Lisbeth O’Connel, cette inspectrice qui menait une enquête pour viols et meurtres d’enfants alors qu’elle couchait avec le coupable de ces atrocités. Quelle légitimité pouvais-je encore avoir dans ce métier ? Aucune. On s’imagine toujours le pire, mais généralement, ce qui se déroule, c’est encore bien loin de ça. Perdre son job, sa maison, ses parents, ses proches, son mari… autant de situations difficiles auxquelles on peut éventuellement s’attendre, un jour. Mais ça… Non, je n’aurais jamais pu le voir venir. Pourtant, j’aurais été la première à dire « comment n’a-t-elle pas pu voir ce qui se passait sous son propre toit ? ». Comment pourrais-je juger ceux qui pensent ainsi ? Son insistance pour que je m’épile entièrement le pubis, les pratiques sexuelles anales qu’il appréciait tant, et le soir d’un des meurtres, où il m’a rejointe dans le lit, tout excité… La bile perle de mes lèvres, penchée au dessus de la cuvette des toilettes, alors que je me refais sans cesse ces scènes où j’aurais dû me douter de quelque chose. J’avais beau prendre de longues douches, à me frotter jusqu’au sang, je me sentais toujours aussi sale.


Je l’avais aimé. Il était assez beau, avec un certain charme. Plutôt viril, sûr de lui. Assez intelligent et drôle. Très sociable, apprécié de tous : ma famille, les voisins, les connaissances. C’est auprès de lui qu’on aimait recevoir des conseils. Il était plutôt doux et à l’écoute, très serviable et arrangeant. A vrai dire, il m’a plu parce que ça me faisait un bol d’air frais, hors du travail, du poids que ça représentait chaque jour, un poids qu’il m’aidait à porter. Il était garagiste, métier assez éloigné du mien pour que je puisse souffler en rentrant chez moi sans avoir à discuter de sujets tournant autour de la justice, de crimes, des droits, de la dernière horreur retrouvée sur le bord de la route ou en pleine campagne, c’est-à-dire une femme démembrée ou un homme éventré. On parlait de voitures, de courses, de vacances, de balades en forêt, de pêche, de jardinage, de tâches ménagères, de goûts vestimentaires,… et c’est ce dont j’avais besoin. Ce n’était pas palpitant, et la passion n’était pas souvent au rendez-vous, mais c’était suffisant. Et surtout, il respectait mon désir de ne pas avoir d’enfant. Dans mon malheur c’est bien la seule chose que je trouve positive, je n’ose pas imaginer ce qu’il aurait pu en faire, et même s’il ne l’avait pas touché, je ne me serais pas vue dire à mon propre fils que son père était un meurtrier pédophile. Il n’aurait pas pu grandir et vivre normalement. Enfin, je suppose. Je m’estime heureuse que ça ne soit que du domaine des supputations.


L’obscurité de la kitchenette de l’hôtel m’apaisait, légèrement. Adossée contre le frigo, genoux repliés, je tentais sans trop d’espoir de faire le vide, son visage implorant hantant mes pensées, sur lequel se superposaient les faciès rigides et fantomatiques des enfants morts. Un à un, je me souviens de chaque écorchure, de chaque bleu, de chaque sillon creusé sur les joues par des larmes de douleur. Cinq. Cinq garçons rayés de la surface de la Terre, cinq familles meurtries et brisées à jamais, cinq cadavres. Je pouvais sentir leur sang sur mes mains. Et pire encore. L’envie de vomir est omniprésente, même si je n’ai plus grand-chose à régurgiter, mais ces pensées macabres et malsaines ne cessaient de me tourmenter, sans que je puisse y faire grand-chose. Aller voir un psy, pour quoi faire ? Me dire que ce n’était pas de ma faute si mon mari était une immondice ? Que ce n’était pas de ma faute si j’avais couché avec lui ? Pas ma faute si je n’ai rien vu alors que je menais moi-même l’enquête ? Non, je n’y crois pas une seconde. J’ai merdé, merdé à un point inimaginable, ça n’aurait jamais dû se produire. Mais il fallait bien quelques cachets pour parvenir à m’endormir, et à supporter les journées solitaires, alors je me trainais au cabinet, tant bien que mal, toujours cynique à chaque rendez-vous, mais le psychologue n’en avait pas grand-chose à faire, tant qu’il était payé. Je refoulais violemment chaque personne tentant d’entrer en contact avec moi, ma famille, mes amis, je ne pouvais plus les regarder en face, tout comme mon reflet dans le miroir. Les autres, connaissances et vagues visages familiers, avaient d’eux-mêmes coupé les ponts.


Alors maintenant, je fais quoi ? La question me turlupinait, deux mois après. Toujours prostrée à l’hôtel, il m’était impossible de retourner dans cette maison, même pour récupérer quelques affaires. Comme si tout ce qui s’y trouvait était toxique. Évidemment, ils avaient tout fouillé de fond en comble, pour voir s’il n’y avait pas de preuve qui impliquait ma complicité. Il n’y en avait aucune, bien sûr, tous les crimes avaient été commis à l’extérieur, dans un rayon assez éloigné, et à des endroits différents à chaque fois. Je n’avais trouvé aucune de ses sorties suspectes, après tout, il était souvent sollicité pour dépanner  les voitures, à toute heure de la journée et de la nuit. Je n’allais pas lui demander à chaque fois un compte rendu, j’étais déjà moi-même bien trop occupée pour ça. Il a pu être arrêté avant de faire une sixième victime, appréhendé par l’un de mes collègues, qui le connaissait. Il avait fini par tout avouer. Et moi qui me rendais dans les locaux, pensant avec soulagement que cette enflure avait enfin été prise sur le fait et mise hors d’état de nuire, c’était d’ailleurs presque trop beau pour être vrai, mais j’étais loin de me douter de l’issue de cette enquête. Les prélèvements ADN avaient confirmé les aveux, achevant mes misérables espoirs d’un malentendu ou d’une méprise. Coup de grâce qui m’avait littéralement mis à genou, c’était fini, il n’y avait plus rien à faire. Pas de larmes, pas de cri, juste le teint livide, le regard perdu, hagard, la bouche entrouverte, le corps qui lâche, la fin d’un monde.


Que pouvais-je faire, sans plus aucune raison de vivre, d’exister ? La reconstruction, la rédemption, des fantasmes, des illusions. Je repensais encore à ces années de relatif succès, j’étais la plus douée, la plus talentueuse, déjà promue, déjà sur le terrain, avec un certain flair et un grand sens de l’observation, une logique implacable et des convictions inébranlables. Du moins c’est ce que je pensais. Et sans forcément me complaire dans ce portrait élogieux que l’on peignait de moi, j’avais l’impression d’être utile, d’avoir trouvé ma place, d’exister. Ça me suffisait amplement. Née d’un père ouvrier et d’une mère caissière, au sein d’une fratrie unie mais pas forcément proche, j’avais toujours été la tête de la famille, je n’aurais pas pu faire d’études si je n’avais pas obtenu ces précieuses bourses. J’avais rencontré mon mari dans la ville du Michigan où j’avais trouvé un poste, bien éloigné de ma ville natale. Pas parce que je ne les supportais plus, mais j’avais besoin de neuf. J’en ai eu, du neuf. Dix ans de mariage, dix ans, et je n’avais pas pu ne serait-ce qu’entrevoir la réelle nature de l’homme avec qui je partageais mon lit. Dire que la qualité sans cesse mise en avant par mes supérieurs était ma perspicacité. Quelle ironie.


Ça n’a pas empêché les dirigeants du NYPD de venir me chercher. J’étais à la porte de ma chambre d’hôtel, ahurie, les observant de haut en bas avant de les laisser rentrer. J’étais loin d’imaginer la raison de leur venue. Peut-être que mon horrible mari n’en était pas à son coup d’essai, mais il n’avait jamais quitté la ville où nous étions installés, depuis sa naissance, ça n’avait aucun sens. Ce qui en avait encore moins, c’était la proposition qu’ils m’ont faite. « Nous souhaiterions que vous soyez intégrée à la brigade criminelle de la police de New-York. » Je nageais en plein délire. Je ne comprenais pas. « Mais… pourquoi voudriez-vous de moi ? Je ne saisis pas. Est-ce que c’est une sorte de blague ? » A en voir l’expression de leurs visages, ça n’en était pas une, j’en n’étais pas moins choquée. « Vous avez toujours été un élément déterminant dans les succès de votre ancien bureau. Vous avez mené de main de maître vos investigations, et disposez d’un très bon instinct. Ajoutons à cela votre dernière affaire… Vu ce qui s’est passé, vous serez d’autant plus vigilante au moindre indice, à la moindre irrégularité. Vous ne pourriez laisser aucun sentiment entraver votre jugement. Vous seriez fiable. » Je ferme les yeux un court instant, reprenant mon souffle, avant de répliquer. « Alors ma toute fraîche mais légitime paranoïa ferait de moi un bon agent ? C’est insensé. » Le regard fuyant par terre, je digérais petit à petit leur discours, tout en finissant par y trouver moi aussi une certaine logique. Mais c’était surtout une nouvelle chance, l’opportunité d’un nouveau départ, pour enfin stopper cette spirale d’autodestruction qui ne mène à rien. « Ne soyez pas aussi dure avec vous-même, inspecteur O’Connel… » Je le coupe de manière abrupte, sans même m’en rendre compte. « Reed, mon nom est Lisbeth Reed. » Devant les grands manitous du NYPD. Quel sang froid Liz. Mais ils ne m’en tinrent pas rigueur, après tout cette réaction épidermique était tout à fait compréhensible. « Quiconque à votre place serait aussi passé à côté, il n'y avait aucune preuve, aucune piste. S'il n'avait pas été pris sur le fait et s'il n'avait pas avoué, personne n'aurait pu s'en douter. » Un sourire amer apparaît sur mes lèvres, rien que d'y penser, j'ai envie de pleurer. « Je ne suis pas "quiconque", j'aurais dû le voir. »

▬ La plus grande honte du personnage ;

N'avoir rien vu. J'ai beau y réfléchir, me rejouer toutes les scènes, prêter attention à chaque détail, là où j'ai pêché, c'est dans ma méfiance naturelle et la remise en question, je n'aurais jamais dû baisser ma garde, sous prétexte qu'il était mon mari, je n'aurais pas dû lui accorder ma confiance. Je suis généralement peu prompte à l'accorder, mais il faut avouer que je suis tombée dans le panneau du gentil garagiste ami de tous, aimé de tous. Si encore je n'avais pas été l'inspectrice chargée de l'affaire... Ça ressemble à une blague de mauvais goût, malheureusement ça n'en est pas une.

▬ Définition de l'enfer pour le personnage ;

Je suis passée par l'enfer, quand j'ai découvert la vérité, sur le coupable des viols et meurtres de cinq enfants. Je ne peux pas exactement décrire ce que j'ai ressenti à ce moment là, c'était le monde qui s'écroulait autour de moi, une dalle de béton sur la tête, un cauchemar dont on ne peut pas se réveiller. Imaginez seulement, vous enquêtez sur des criminels pédophiles, et le coupable, c'est votre propre mari. C'est l'enfer.

▬ Définition du paradis pour le personnage ;

Je ne suis plus une enfant, et je ne crois pas à un quelconque paradis. Peut-être que si un jour tous les criminels sont arrêtés, mis derrière les barreaux, peut-être que ce jour là je pourrais ressentir une certaine forme de félicité et de paix, mais soyons honnêtes, ça n'arrivera jamais. En attendant j'essaie seulement d'atteindre un stade où mon existence serait au mieux vivable, ce qui n'est pas évident. Le paradis, ça n'est qu'une chimère, alors à quoi bon imaginer à quoi ça ressemblerait, à part pour se dire "tu vois, ça là-bas, tu ne l'atteindras jamais, ça n'existe pas". Les faux espoirs, je ne supporte pas.

▬ Point faible du personnage ;

J'en ai beaucoup, beaucoup trop. Je suis désormais ultra méfiante, je crois qu'au niveau des relations humaines je suis au 36ème dessous, c'est comme si, lorsque je croise une nouvelle personne avenante avec moi, comme si je pouvais voir le visage de mon mari, ne pouvant m'empêcher de me demander s'il s'agit d'un meurtrier. Ce sujet est tabou, ça peut me faire péter les plombs assez facilement, même si je tente de me contrôler, je ne veux donner à personne l'occasion d'avoir l'ascendant sur moi, il faut pour cela que je prenne assez de recul pour ne plus réagir au quart de tour quand il s'agit de cette affaire. En attendant... je suis fragile, vraiment fragile. J'ai bien trop de failles. Je suis paranoïaque.

▬ Point fort du personnage ;

Le fait de ne plus faire confiance à personne pourrait être une qualité, afin de se protéger soi-même, et d'avoir une vision moins biaisée car untel semble charmant. Mais c'est une bien maigre consolation. Je suis vraiment futée, un instinct rarement dans le faux, une logique à toute épreuve, je fais les rapprochements très rapidement. J'ai aussi une mémoire très vive, presque eidétique, ce qui est une qualité indéniable en tant qu'agent de police, et ce qui m'a permis de résoudre des affaires qu'aucun autre n'avait su résoudre jusque là.

▬ Casier judiciaire ;

Vierge.

▬ Prénom ou pseudo ; Daisy
▬ Âge ; 24 ans now
▬ Où avez-vous connu le forum ; Ouhla... Ça fait un peu plus de trois ans maintenant.
▬ Connexion ; (Mettez-vous une note sur 7) 4 jusque fin juin, après c'est la salsa du démon.
▬ Code du règlement ;

Spoiler:

▬ Avez vous signé le règlement ; [X]OUI ; [] NON (Cliquez ICI pour signer le règlement)
▬ Exemple de RP ;

Spoiler:

▬ Célébrité sur l'avatar ; Claire Danes
▬ Multicompte(s) ; Nope.
▬ Un dernier truc à dire ? ; En ce jour un peu spécial, je m'offre un cadeau un peu spécial.