Avec une précision fatale, le poing m’atteignit dans l’arcade sourcilière. Sous le choc, ma tête vacilla en arrière, entrainant avec elle le reste de mon corps. L’impact avec le bitume fut comme une décharge électrique : surprenante, inévitable et terriblement douloureuse. Paralysé par la douleur qui se répandait sur mon visage et dans le reste de mon corps, je restais sur le sol, immobile. Je n’avais plus la force, ni même la volonté de bouger. De toute façon, mon adversaire ne m’en laissa pas le temps. Profitant que je sois au sol, mon bourreau me donna une multitude de coups de pied. Le souffle coupé, je tentais vainement de bander mes abdos pour me faire un bouclier… totalement inutile. Chaque coup me brisait les os. Enfin, c’était l’impression que j’avais. Les yeux à moitié fermé, je résistais quelques secondes. La douleur ne me maintient éveillé qu’un temps, ensuite, elle me plongea dans l’inconscience. Mon cerveau, éternel empêcheur de tourner en rond, chercha à expliquer le pourquoi de cette scène surréaliste. Moi, Erwan Louvier, dit le Doc, en plein passage à tabac par un russe en colère, s’interrogeait sur le sens profond de sa propre vie. Cela avait dérapé, c’était certain, pourtant je peinais à en prendre véritablement conscience. Comment c’était arrivé ? Quel jour, quelle heure, j’avais pris le mauvais chemin ? A partir de quand j’avais atteint le point de non-retour ? A partir d’un énième cachet ? Peut-être… Les causes de ma déchéance ne changeraient absolument rien à celle-ci. Je filais un réel mauvais coton et je n’étais pas certain de me tirer de ce mauvais pas. A dire vrai, au moment où j’ai fermé les yeux, je n’étais pas certain de les ouvrir à nouveau. Bien au courant des habitudes des russes, je savais pertinemment que la plupart des combats du Fight Club correspondait à une mise à mort. J’allais crever comme un batard. Je ne méritais même pas la balle qui pourrait achever mes souffrances… Effectivement, il n’y aucun déclic. Juste le bruit sourd d’un homme qu’on balance dans une poubelle. Quand je rouvris enfin les yeux, j’avais le goût du sang dans la bouche. L’humiliation subis n’aurait pas pu être pire. Il fallait se relever au milieu des ordures et s’extraire de la benne. Chaque mouvement provoquait une multitude de douleurs. J’avais certainement plusieurs côtés fêlés et un nombre incalculable de bleus sur le corps. Qu’est ce qui m’avait pris de provoquer un putain de russe ? Je n’en avais pas la moindre idée. J’étais arrivé tellement déchiré au Fight Club que je ne me rappelais même pas ma conversation avec le russe en question. Tout ce dont je me souvenais, c’était le pourquoi de ma visite au Club des bagarreurs : le métier, comme d’habitude. Aux dernières nouvelles, j’étais encore le médecin des russes… c’était peut-être grâce à mon utilité que j’avais eu la vie sauve. En revanche, mon égo tout comme mes muscles étaient meurtris.

Sorti de ma torpeur – et de la poubelle géante – je m’échouais sur le sol et me tordis de douleur. C’était simple, j’avais mal partout. Je crachais du sang et retrouvais péniblement ma respiration. Aux souffrances s’ajoutaient un effet de panique. Je n’étais pas claustrophobe mais j’avais cru me réveiller dans une tombe. L’idée était bien trop séduisante pour être soufflée aux russes… ils seraient – surtout le nouveau dirigeant du Fight Club – tenté de revenir me chercher pour essayer. La dignité piétinée, je tentais de me relever. La première tentative fut un échec cuisant, mes jambes se dérobèrent sous mon poids et je tombais lourdement au sol. La chute réveilla de nouvelles douleurs. La tête me tournait – à moins que cela ne soit la Terre qui ait décidé de s’y mettre aussi – et je mis de longues minutes à retrouver une certaine stabilité. L’immobilité me permit de calmer mes angoisses… C’était finit, les russes ne reviendront pas m’achever. Prenant appui sur un sac à ordure, je me redressais tant bien que mal. Ce coup-ci je parviens à me maintenir sur mes jambes. Tout me semblait difficile, hors d’atteinte. Dans la bataille – ou plutôt le passage à tabac – j’avais brisé le cadran de ma montre. Un cadeau en toc de mes sœurs… fais chier. Je passais ma main dans mon cou, lui aussi meurtris, à défaut d’être brisé et cherchais dans mes poches mes clés de voiture. Il me fallait rentrer chez moi… Sauf que je n’avais rien dans les poches. Désespéré, je regardais la poubelle qui me narguait. Mes clés étaient sans doute à l’intérieur. Je n’avais ni la force, ni le courage de plonger… Ma dignité n’était pas à ça près mais si je rentrer à nouveau dans cette boite en métal c’était pour y crever. Tant pis pour mes clés, j’allais rentrer en taxi… A condition d’en trouver un qui acceptait de me prendre. C’était vraiment pas gagné. La démarche chancelante, je fis quelques pas, autant s’éloigner le plus vite possible même si la marche était – comme tout le reste – méchamment douloureuse. Hasard du destin ou caprice de la Fatalité, une limousine se détacha péniblement de mon champ de vision. Il faut dire qu’avec un œil à moitié fermé par le sang qui avait coulé de mon arcade, je peinais à distinguer avec précisions les formes. Pourtant, la silhouette féminine qui s’extrait avec grâce de la voiture m’était des plus familières. Anja. Manquait plus que ça. Dans un regain de fierté, je crachais au sol le sang qui empoisonnait ma bouche et me redressais pour lui faire face. Dans son attitude, je devinais l’angoisse de la femme inquiète et la colère de la femme d’affaire qui pressant la faillite. La voix étranglée par une gorge serrée, je demandais avec une décontraction mal imitée : « Tu fais un remake ? » La scène avait un coup de déjà-vu… Anja m’avait toujours soigné après un passage à tabac des russes. Ce coup-ci j’avais l’impression que c’était pire. La chemise en sang était assortie à l’œil au beurre noir et au sang séché sur le visage, il était clair que je faisais peur à voir, mais cela n’allait pas décourager Anja, n’est-ce pas ? Fermement ancrée dans le paysage, la jeune femme se rapprocha et mon regarda dévia. La honte martelait mon attitude comme les coups mon corps… Le face à face qui s’annonçait ne promettait rien de bon. J’avais carrément envie de retourner me cacher dans la poubelle… et je n’exagérais même pas.

Le remake n’avait rien d’agréable. Au contraire. C’était toujours la même rengaine. Cette impression d’être un moins que rien, d’être incapable de se débrouiller seul. Toujours l’aide d’Anja se révélait providentiel, et à force, cela me posait un réel problème. Je n’étais absolument pas macho, vraiment pas. Après tout, j’avais vécu avec deux femmes – m’enfin plutôt des gamines – et j’étais loin d’être old génération. Toutefois, je considérais que c’était à l’homme de prendre les décisions qui s’imposaient, Anja devait apprendre à me faire confiance et parfois me laisser endosser la responsabilité de notre couple. Néanmoins… j’étais incapable de faire tout ça. Anja ne pouvait pas vraiment compter sur moi, en témoignait mes absences prolongées… Peut-être que je le faisais exprès pour prouver à Anja que je n’étais pas à la hauteur. Peut-être tout simplement qu’Anja était bien mieux sans moi, après tout, à quoi je servais ? Sérieusement, Anja se débrouillait très bien sans mon aide – vu que je ne lui en apportais aucune. A ses yeux, je n’étais qu’un boulet. Franchement, si j’avais encore des doutes, ces derniers venaient de s’envoler. Quelque part, j’étais comptais de la voir ou plutôt de la revoir après tout ce temps. Mais le partage était trop inégal pour durer… Anja m’apportait bien plus que je ne pourrais jamais lui apporter.  Les doutes prenaient le pas sur la satisfaction de croiser son regard… le croiser ? Non, j’avais le regard fuyant. Le batard que j’étais n’était vraiment pas fais fier de la situation. Faut dire que j’avais une mauvaise allure… Le dos courbé ma respiration me faisait souffrir. Ce n’était pas la première fois que je me faisais passer à taper. A chaque fois, c’était plus violent que la dernière fois. Un jour, c’était certain, je ne m’en sortirais pas.  « J'aurai préféré. La dernière fois, j'étais arrivée à temps... » Evidemment. Sans subtilité, Anja me rappelait ô combien j’étais un incapable doublé d’un raté. Le contraste entre nos deux vies était saisissant. Là où j’échouais – c'est-à-dire partout – Anja réussissait – c'est-à-dire tout. Sans elle, je n’étais qu’un tas de poussière que la mafia russe (ou un russe free lance) cherchait à balayer. « Tu vas me faire le même coup ? Refuser de monter dans ma voiture pendant que je te suis au pas dans tout New York ? » Un sourire écorcha un peu plus mon visage. Anja était pertinente… peut-être un peu trop. Je n’avais pas besoin qu’elle me dise de ravaler mon orgueil, j’étais pas en état de le faire. Qui plus est, j’en avais pas envie. D’un autre côté, j’aurais préféré qu’elle ne vienne pas… J’avais besoin d’elle, certes, mais accepter cette main tendue – pour la énième fois – risquait de provoquer un affrontement que je ne souhaitais pas. Lâche, je refusais de m’engueuler avec Anja. Là non plus, je n’en avais pas la force. Puisqu’Anja prenait si bien les choses en main autant la laisser faire et se montrer docile. « Me tentes pas. » tentais-je sans retrouver le ton taquin que j’utilisais d’habitude. Le cœur n’y était vraiment pas. Pour sa défense, il venait de se faire piétiner.

« Viens avec moi. » Mais je ne demandais que ça… Les épaules rentrés, je fis un pas dans la direction d’Anja alors que celui-ci se dirigeait vers moi pour finalement me contourner. La limousine faisait dos à Anja ? Mon regard hésita à plusieurs reprises entre Anja et la voiture. Pourquoi on y allait pas ? «  La voiture est derrière toi… » C’était quoi encore ce bordel ? Je soupirais, je n’avais même pas envie de comprendre. Sans protester davantage, j’emboitais le bas à la jeune femme. Comme Anja savait tout mieux que moi, elle savait bien mieux que moi où nous allions. Décidé à ne pas la laisser piétiner mon orgeuil – celui-ci était déjà en morceaux, pas la peine d’en rajouter – je demandais à Anja : « Tu vas engueuler tes petits copains ? Parce que si c’est le cas, abstiens toi. Ou laisses moi attendre dans la voiture…. » A défaut de l’empêcher de jouer les grandes gueules-effrontés-sauveuses-rancunières, je préférais me planquer dans la voiture. Le cuir de la limousine me semblait bien plus confortable que de trimballer ma vieille carcasse. D’autant plus si il s’agissait pour Anja de jouer les gamines rebelles face à ses ‘copains’ russes. Je comprenais qu’elle veuille passer ses nerfs sur les coupables, on venait de casser son jouet… Anja avait toutes les raisons d’être en colère ! Personnellement, tout ce que je voulais c’était qu’on me foute la paix, qu’Anja me foute la paix. Ceci-dit, la refuse de face n’était pas la bonne solution. Rappelez-vous que le jouet brisé est un lâche, incapable de prendre les décisions qui s’imposaient à lui.

Une ombre dans son dos, voila ce que j’étais. Une silhouette silencieuse qui la privait de la lumière, voila ce que je représentais. C’était une idée qui me collait à la peau et que les attitudes d’Anja renforçaient. Peut-être qu’elle ne le faisait pas exprès mais… c’était affligeant et humiliant de la suivre ainsi dans une direction où je n’avais aucune envie d’aller. Qu’est-ce que j’étais pour elle ? Probablement un toutou. Franchement, il ne manquait que la laisse, car à court de solutions – trop lâche pour m’opposer à elle – je refusais une dispute sur le trottoir et lui emboitais le pas. Bâtard un jour, bâtard toujours. J’étais son cleps. Rien que l’idée me donnait envie de gerber, à moins que cela ne soit les coups qui avaient retourné mon estomac. J’ignorais de quoi Anja avait envie mais moi je n’avais vraiment, vraiment pas envie de pénétrer à nouveau dans le Fight Club. En quelques paroles mal habiles, j’avais réussi à me faire blacklister pour le reste de mon existence. Anja l’ignorait – et je n’allais pas m’en venter – mais les russes m’avaient déposé dans une poubelle. Inutile de polémiquer sur la symbolique du geste : je représentais un déchet dont il voulait se débarrasser. Conclusion : je n’étais pas le bienvenu. Je ne voulais pas rentrer…. Plutôt me terrer dans un coin ! Okay, c’était lâche, je ne prétendais absolument pas le contraire… Mais je n’avais jamais dis que j’étais courageux. Qu’est ce qu’Anja pensait ? Que son cabot allait finir par mordre ? Loin de là, même Jedi mordillait plus fort que moi. Anja mordait beaucoup plus que Jedi et moi-même réuni… Franchement y’avait pas grand mal. Je n’étais pas un grand fan de la limousine mais… elle me manquait déjà. J’avais une terriblement envie de me reposer contre un fauteuil en cuir et de profiter du mini-bar pour avoir des glaçons. Mais Madame Malkovski en avait décidé autrement. Curieux, je n’avais même pas le droit à sa pitié ce soir ? La jeune femme m’adressa un regard que j’ai du mal à soutenir. Même si je refusais de l’admettre, sur pas mal de choses elle avait raison… L’instinct féminin face à l’orgueil masculin, le match promettait d’être serré. « Je ne vais engueuler personne Erwan. Je ne suis pas ta mère, ce n'est pas à moi de prendre ta défense dès que quelqu'un te menace ou que tu t'en prends une. Il me semble que tu es assez grand pour ça. » Réflexion faite, Anja allait remporter haut la main. La jeune femme gagnait les joutes verbales. C’était quasiment son job d’appuyer ou cela faisait mal. Le faisait-elle exprès ? Je sais pas. Mais si elle avait sciemment voulu me faire du mal et me rappeler à quel point j’étais mauvais pour gérer ma vie, elle avait parfaitement bien réussi. Anja m’avait cloué le bec et je regardais mes chaussures mal à l’aise. Anja avait raison, ce n’était pas à elle de prendre ma défense… mais elle le faisait quand même ! Un choix par défaut, certainement. Subtilement, Anja savait me faire comprendre que j’étais un putain d’incapable, « pas assez grand pour ça » apparemment. Anja ne me lassa pas le temps de réagir et de toute façon, elle avait raison. Que pouvais-je ajouter de plus ? La jeune femme continua sa route et je lui emboitais le pas avec une démarche château-branlante. La porte manqua de se refermer sur moi  - merci Anja et je grimaçais de douleur en pénétrant à nouveau au Fight Club. Pas impossible que j’en ressorte les pieds devant… ah si impossible, j’avais un garde du corps en talon aiguille devant moi. Et le pire, c’était que j’allais en avoir besoin.

D’un geste malpoli du bras, Igor me désigna. Il n’était vraiment pas content de me voir. Le déplaisir était partagé mais je me garderais bien de lui faire savoir. « Qu'est-ce qu'il fout ici ? Je viens de le foutre dehors ! T'en as pas eu assez, t'en veux encore ?! » En le voyant s’avancer, je me retiens d’esquiver un mouvement de recul réflexe. J’avais mal partout et pas envie de souffrir davantage. Ceci-dit, je refusais qu’Anja s’en prenne une pour moi. D’une, personne ne levait la main sur Anja. De deux, je n’étais plus à ça près alors autant voir jusqu’au j’allais enchainer. Décidée à jouer son rôle de « mâle Russe », Anja s’adressa à son pseudo-copain (pas moi, l’homme brutal) en russe. C’était tellement mieux de m’exclure de la discussion. Même si je ne comprenais rien à cette langue de barbare – j’avais vite renoncé à l’apprendre sérieusement, je savais juste glisser quelques mots doux ou aphrodisiaques à l’oreille d’Anja – il était clair que j’étais l’objet de la discorde.  Igor s’égosillait contre Anja et la jeune femme restait de marbre. J’avouais la trouver impressionnante… Anja savait y faire, elle ne lâcherait rien et je pouvais même parier qu’elle allait gagner. Après tout, à mon grand désarroi, Anja était entre ses propres murs. Merci Stan de pourrir ma vie et de gâter ton ex-femme… même six pieds sous terre, cet homme pouvait être un rival redoutable. Se battre contre un cadavre.. Je n’étais pas tombé pas, j’étais en train de creuser ma tombe. Comme toujours Anja obtient le dernier mot – en américain ce coup-ci ! - et c’est sous le regard glacial du big boss que je suivis Anja. Un caniche à sa botte, voila ce que j’étais. Franchement, Anja n’aurait pas dû. Sous le regard des russes, je subissais une deuxième humiliation. La tête rentrée dans les épaules, je marchais dans les pas d’Anja. Je n’avais même pas l’audace de faire le malin tant j’avais honte de la situation. Etre soigné par sa copine, aussi délicat que cela soit était tout de même moins pire que de se faire défendre de cette manière. Face à une porte close, Anja s’empara des clés qu’elle conservait dans son sac, preuve que les lieux lui appartenaient vraiment. Sans un mot, Anja pénétra dans la pièce et je la suivis, décidé à disparaitre des regards haineux des combattants. L’atmosphère des quartiers privés de Stanislas n’était pas s’en rappeler sa mort récente… Son âme régnait encore en ces lieux et planait au-dessus de notre relation. Anja referma la porte et resta appuyé contre celle-ci. Feignant de ne pas être intimité par les lieux, je posais mes fesses sur une chaise de la table à manger et m’appuyais contre le dossier. Le regard fuyant, j’ignorais quoi dire à Anja ou plutôt je n’avais pas envie de le lui dire. Au bout d’un moment, la russe se décida à aller chercher la trousse de soin. Elle savait un peu trop bien où elle était à mon goût. J’imaginais aisément qu’Anja avait du jouer le même rôle d’infirmière avec son défunt mari… sauf que Stan lui se battait vraiment et devait gagner ses matchs. Sa réputation de Stan La Rage ne m’était pas inconnue. Il n’avait jamais dû être aussi abimé que je l’étais. «  T’étais pas obligé de m’humilier une seconde fois tu sais… » commentais-je sans véhémence. Au fond, c’était une simple constatation, un regret avoué. Bien que j’avais de nombreuses raisons d’être énervé, je n’avais ni la force, ni le courage de l’être ou de le montrer explicitement. J’étais trop blessé pour chercher à la blesser davantage… Je savais bien que ce n’était pas ce qu’elle aurait voulu. Anja aurait tout simplement voulu Stan, non ? Après tout, le fantôme rodait et son souvenir risquait d’hanter ce moment. Même mort, ce type continuait à me donner des complexes. Y’a pas à dire, Stanislas Lebovski était un gagnant. J’étais son exact opposé… Etait-ce des regrets que je lisais dans son regard ?

Fatiguant, usant, blessant… Ces trois mots décrivaient parfaitement la scène qui se déroulait sous mes yeux. Pire, ils résumaient l’intégralité de ma vie. A chaque fois, c’était la même rengaine. Tout avait commencé gosse quand mon beau-père s’amusait à m’humilier sans arrêt. Verbalement, il y avait pris un malin plaisir. Tout ce qui comptait pour lui, c’était me casser psychologiquement et j’étais forcé de constater qu’il avait réussi. A tel point qu’un mot continuait à me hanter. Bâtard. C’était malheureux à dire, mais je n’avais oublié aucune des humiliations subites. Les années – nombreuses – s’étaient écoulés mais rien n’avait été effacé. Au contraire, mes relations avec mes demi-sœurs avaient accentué mon malaise familial. Le manque de reconnaissance me crevait à petit feu… D’accord, j’avouais ne pas avoir été très présent pour elles. Mais c’était mon absence qui me permettait de les aider ! En leur épargnant ma compagnie, je parvenais à les protéger. C’était le prix à payer et je le payais, en silence, sans aucune plainte. C’était ma belle-famille, j’en étais, quelque part responsable alors je faisais ce que j’avais à faire. C’était mon job, ma responsabilité et aussi mon épée de Damoclès. Au fond, malgré mon passé – ou grâce à lui – je me définissais plutôt comme un homme responsable. J’avais le mérite d’assumer chacune de mes conneries et j’en avais fais beaucoup… Pourtant, j’étais incapable de prendre mes responsabilités avec Anja. J’étais son mec, jusqu’à preuve du contraire… mais je ne me comportais pas comme tel. Je prenais la tangente, je fuyais… Me tenir face à elle était douloureux. Normal. J’avais tous les tords. Mon silence était un aveu que ma conscience ne voulait pas confier. Mes peurs premières étaient revenues et empoisonnaient chacun de mes gestes. En voyant Anja prendre ma défense, c’était une incertitude : elle était trop bien pour moi. Nos univers étaient totalement incompatibles. J’en venais même à me demander comment nous arrivions réussi à nous entendre… Ah si, l’attrait de la blouse blanche. Le médecin sexy et prometteur qui fait un peu de zèle pour l’aider et qui tombe sous son charme. Y’avait probablement eut un abus de faiblesse de ma part. Anja était la mère d’un patient, alors j’avais quelque peu détourné la déontologie pour la faire tomber dans mes bras. Je ne regrettais rien mais je n’aurais peut-être pas dûe. Si c’était une erreur et le présent me donnait raison, c’était la plus belle que j’ai commise. Mais comme toutes les autres, celle-ci aurait des répercussions négatives. Non seulement sur moi, mais aussi sur Anja. C’était pas ce que je voulais. Jamais, je n’avais voulu la blesser mais au premier regard j’avais compris que le mal était déjà fait. Théoriquement, j’étais sensé rattraper mes erreurs, m’excuser et faire preuve de bonnes résolutions… Mais j’y arriverais pas. J’étais bien trop en colère pour faire le dos rond et tout oublier. De toute façon, Anja n’était pas du genre à se faire avoir pas des beaux discours. De nous deux, c’était elle l’oratrice, il n’y avait aucun doute.

Comme pour le prouver, Anja sortit les crocs après que ses griffes aient violenté la trousse de premiers secours. Elle avait le regard des mauvais jours et le ton tranchant de la femme d’affaire. C’était déplacé, mais une partie de moi ne pouvait pas s’empêcher de la trouver attirante. Il lui manquait juste cette faiblesse dans le regard, cette étincelle d’inquiétude qui m’avait fait craquer chez elle. Aujourd’hui, la petite lueur était devenue une marque de pitié. Perçait chez Anja, cette justesse du propos, ce ton cassant et blessant… A croire qu’elle remettait à sa place un mauvais employé, un ultimatum avertissant avant une fin de contrat. « Vraiment ? C'est ce que tu penses ? C'est comme ça que tu le ressens ? Je devrais peut-être te laisser te débrouiller tout seul alors. Après tout, tu es médecin. Tu as les compétences pour te soigner. Moi non. Je ne voudrais pas que tu te sentes humilié une troisième fois. » Ce que je pense ? Ce que je ressens ? Quelle importance face à la maladresse de mes actes ? Je retiens un rire nerveux et ma tête se balança à droite et à gauche, j’en revenais pas qu’elle me dise ça. Loin d’acquiescer la tête, je répondis du tac ou tac : « Ah ouais ? Tu te préoccupes de ce que je veux ? Vraiment ? Parce que y’a deux minutes, j’en ai pas eu l’impression… » Y’a deux minutes, Anja a sciemment tourné le dos à la limousine pour que je rentre à ses côtés. J’étais comme un vulgaire chien en laisse qui se faisait, à nouveau humilier… J’avais rien à foutre au Fight Club, Anja le savait pertinemment ! Tout le monde le savait !! Alors qu’est ce que je foutais ici ? Anja avait beau me fusiller, je ne baissais pas les yeux pour autant. J’avais pas envie d’être son cabot en cage. Pas envie de servir à assurer sa suprématie sur ce fou d’Igor, encore moins envie de visiter les quartiers de son ex-défunt-mari. Le fantôme de Stan rôdait encore en ces lieux. J’entendais son rire raisonner à mes oreilles. Il devait bien se marrer le vieux russe. Pourtant, il n’y avait pas de quoi rire, nous avions tous les deux échoués à la conquête de la jolie russe. On avait le mérite de l’avoir conquise pour finalement la perdre… Adapte du gâchis, je partageais avec Stanislas la déception d’un amour échoué. Contrairement à lui, j’avais encore la possibilité de changer la situation. J’étais vivant, acteur, décideur… Et tout ce qui m’intéressait c’était de me rouler un joint pour oublier à quel point cette situation était désolante. Lâche. De rage, j’envoyais valser la bouteille de désinfectant sur le sol, balançant d’un même geste les cotons sur le sol. J’avais pas envie qu’on me soigne, pas envie d’avoir moins mal. Je voulais exploser, me défoncer pour oublier le manque. Parce que même si elle était en face de moi, elle me manquait… Elle me manquait terriblement songeais-je en laissant mes yeux s’échouer sur le sol.

Bien sûre que je le pensais. Mieux, je l’affirmais à haute voix. Tout dans ma vie était affaire d’humiliation et Anja n’échappait pas à la règle. Bien au contraire, Anja était l’instrument de ma honte. Dès le début, cela avait commencé comme ça. A l’instant où j’avais mis les pieds chez elle, que j’avais vu l’escalier en marbre, j’avais compris. Anja et moi n’étions pas du même monde. Nos univers n’étaient pas seulement opposés, ils étaient incompatibles. Pour la jolie russe, je n’étais qu’un jouet. Un sex-toy sexy, pratique mais… interchangeable. Je ne doutais pas qu’elle m’ait déjà remplacé par un meilleur parti. Après tout, Anja n’aurait aucun mal à trouver un prétendant. Son ex – de son vivant en tout cas – n’aurait jamais été contre remettre le couvert avec elle. D’ailleurs, s’il ne l’avait pas fais, cela devait être à cause de son séjour en taule. Quant aux hommes en général, ils se taperaient dessus sans hésiter pour avoir les faveurs d’Anja. Moi-même, j’aurais foutu un poing dans la gueule de n’importe qui pour obtenir un regard de ce genre de femme. Anja représentait tout ce qu’un homme comme moi ne pourrait jamais avoir. Parce qu’une femme de sa classe ne baissait pas les yeux sur un mec qui ne portait pas un costume à 5 000 dollars sur lui. Anja vivait dans un monde superficiel, je pensais qu’elle était différente. Enfin je l’avais vraiment pensé à plusieurs stades de notre relation mais à présent, je n’en étais plus certain. Notre relation souffrait de nombreux couacs que j’avais dû mal à digérer. Particulièrement cette scène où Anja me tourna le dos pour rejoindre le Fight Club. Anja préférait qu’on gère notre relation devant une bande de chiens galeux et dans l’appartement de son ex plutôt que dans l’intimité. A mes yeux, c’était un désaveu. Anja avait honte de moi – bien moins que j’avais honte de moi – alors pourquoi se pavaner à mes côtés ? Pour me montrer – pour la énième fois – qu’elle avait une autorité et une stature que je n’aurais jamais. C’est bon. J’avais compris. Ma copine valait bien mieux que moi. Je ne la méritais pas et je ne la mériterais jamais. Alors qu’est-ce qu’on foutait encore l’un en face de l’autre ? Jamais je n’avais voulu faire un remake de La belle et du Clochard. C’était un cliché que j’avais toujours refusé, pourtant, j’étais forcé d’admettre que nous étions en plein de cette fiction. Sauf que nous ne vivrons jamais heureux avec une ribambelle de petits chiots, encore moins d’enfants. Rappelez-vous, ni Anja ni moi n’en voulions… Enfin ça c’était ce qu’on se disait. Anja ne s’en rendait même pas compte mais… j’étais mal. Terriblement mal. Sans le savoir – et même le vouloir – elle m’avait cloisonné dans une relation qui n’avait aucune échappatoire.  Y’avait aucune évolution possible ! Je passais ma vie à taffer pour éponger mes dettes, j’étais incapable – et je le serais toujours – de subvenir à ses besoins. J’étais même pas en mesure de lui offrir des cadeaux dignes de ce nom. Anja méritait des paillettes et des diamants que je ne verrais jamais de ma vie… Alors à quoi tout ça rimait ? Anja avait un mec qui ne valait rien alors qu’elle méritait tout. Anja devait avoir un type qui mettrait le monde à ses pieds. Pas un type à terre qui crachait ses poumons.

Au bord du gouffre, mes pensées continuaient à fuser dans un sens puis dans un autre. Un coup, il y avait ce ‘je peux pas me passer d’elle’, et la seconde suivante ‘elle a rien à foutre avec un gars comme moi’ dans ma tête. C’était le bordel total. Surtout que l’un n’excluait pas l’autre. Mon cerveau devait être en confettis car je n’arrivais pas à m’y retrouver. J’arrivais pas à me décider encore moins à savoir ce que je voulais vraiment pour nous deux… Est-ce qu’il y avait encore un « nous » ? J’en étais même pas sure. Tout ça, c’était du n’importe quoi. De nature très calme, je me laissais emporter dans un geste de colère qui ne me ressemblait pas. L’épuisement, la fatigue, la désillusion avait raison de ma zenatitude. Au fond, j’étais tellement énervé, c’était normal que cela allait exploser. J’en pouvais plus. J’en pouvais vraiment plus. Ce n’était pas vraiment Anja qui me mettait hors de moi, mais plutôt ma propre manière de mener ma vie. Je fonçais dans un mur, c’était clair et je ne me le reprochais pas. Tout ce qui m’énervait c’était d’attendre l’impact. La collision peinait à arriver. Pourquoi se détruire prenait autant de temps ?  Un simple geste et tout serait réglé. J’en venais à regretter que le big boss russe ne m’ait pas achevé. Ca aurait tellement plus simple… Cela nous aurait évité cette discussion à la con et rien que pour ça, cela me suffisait. Mais il ne fallait pas rêver, Anja ne me laisserait aucune porte de sortie. De toute façon, je ne pouvais pas fuir… La fuir elle, j’y arrivais plutôt bien depuis un mois, mais me fuir moi c’était une épreuve de chaque instant. Anja n’allait rien gagner en me mettant face à mes responsabilités, c’était moi qui allais perdre. J’allais perdre sa présence… Perdre la possibilité d’arranger les choses entre nous. Anja n’y était pour rien, je l’avais bien cherché… En me fixant, Anja déclarait un courage que je n’avais pas. J’avais trop honte de moi pour oser relever le regard. Lâche et nerveux, mes jambes s’agitaient. Anja n’était pas la seule à m’infliger un manque… Depuis quelque temps, je savais sans vouloir me l’avouer que j’étais dépendant. Situé sur une pente raide – je faisais tout pour – je ne parvenais même pas à plonger. J’étais même incapable d’abréger rapidement ma descente aux enfers. Mais peut-être qu’Anja aurait un geste de bonté. Cela n’a pas loupé.

Sa voix glaciale trancha le silence. « Tu n'avais qu'à le dire. Mais même quand tu es en face de moi, t'es pas foutu de me dire ce que tu veux. » Sur toute la ligne, Anja avait raison. J’étais, selon ses propres mots, pas foutu de lui dire ce que je voulais, et pour cause : j’ignorais moi-même ce que je voulais. Le cœur broyé par le constat qu’Anja me forçait à faire, je n’osais pas relever les yeux vers elle avant un long moment. Mes pieds battaient toujours le sol, cherchant à creuser une tombe bien méritée. Un repos éternel, voila ce que je voulais. J’avais envie de crever dans mon coin… Tout simplement. Enfin lorsque je relevais les yeux vers Anja, je me rendis compte que j’avais ‘perdu’ un œil. Le sang de mon arcade avait séché et fait un prisonnier. Moins gêné par cet handicap que par la douleur, je finis par courber l’échine pour m’appuyer un peu plus sur la table face à moi. Anja avait trop raison et j’étais trop fatigué pour lui tenir le crachoir. Mon silence raisonnait comme l’aveu de ma culpabilité. Anja n’avait qu’à m’enfoncer davantage, je ne comptais même pas me défendre. Comme aucun mot ne pourrait effacer ce que j’avais fais – ou pas fais – je restais silencieux. Dépassé par les événements et peut-être un peu borné à les réfuter, je me contentais de fixer cette petite bouteille en plastique sur le sol. Des comme elle, j’en avais vu des tas pourtant je l’admirais comme si c’était une bague en diamant. Elle avait l’avantage de ne pas pouvoir parler ou se plaindre de mauvais traitement. Ce n’était pas le cas d’Anja qui, je le pressentais, n’allait pas se priver.  

C’était le moment. La perche était tendue et je n’avais qu’à m’en emparer. Lâche, je n’eu pas le courage d’avouer mes fautes à Anja. La pièce restait désespérément silencieuse, vide. Anja se heurtait à une forteresse de solitude. Jadis – enfin, c’était il n’y a pas si longtemps – Anja en avait érigée une autour d’elle, une barrière de glace difficile à franchir et pourtant, à force de persévérance j’avais réussi à me dessiner un chemin. Ironie de la vie, aujourd’hui, c’est moi qui avais dressé une frontière entre nous. De son côté se situait un monde de luxure et d’autres péchés ou l’apanage du luxe faisait Loi, tandis qu’avec moi trônait la misère et la déchéance d’un milieu social qu’on verrait un jour disparaitre. La vie ne m’offrait plus d’illusions sur les différences sociales. Le monde était fait pour que les plus riches s’enrichissent davantage pendant que les pauvres s’appauvrissent. Anja n’y était pour rien. C’était la société, le monde moderne… ou ma vision des choses qui étaient responsables. Mais peu importe la cause, les conséquences restaient identiques. Nous n’appartenions pas au même monde et cela nous rendait incompatible. Anja était probablement faite pour un Tsar russe ou un type comme Stan. Ce qu’il lui fallait c’était un homme de pouvoir, décidé à régner à ses côtés. Pas un type qui parcourait la ville suite à un simple coup de téléphone. Soigner était ma vocation, mais l’autodestruction résumait l’œuvre de ma vie. C’était toujours pareil… Je sabotais tout et j’avais – comme d’habitude – les meilleurs raisons du monde. Ce que j’avais fais pour mes sœurs il n’y a pas très longtemps, j’allais le refaire pour Anja. Pour l’empêcher d’assister à ma déchéance. Pour l’empêcher d’observer une descente aux enfers imminente. Je refusais de lui afficher le spectacle de ma désolation. Je… préférais mourir seul avec, tout de même, la compagnie de l’indifférence. Ou mieux. De la haine. Quelque part, je voulais qu’Anja – comme mes sœurs – me détestent. Je ne supporterais pas de lui être totalement indifférent, de ne plus exister à ses yeux après tout ce qu’on avait partagé ensemble. Ou ça, c’était ce que je me disais pour me rassurer. La vérité était peut-être plus simple – et encore moins flatteuse pour moi – j’étais trop égoïste pour vouloir faire face avec elle. Le combat que je menais, je devais le mener seul. Et pour cause. J’étais mon seul ennemi.

Entre Anja et moi, j’aurais parié avoir beaucoup plus de patience qu’elle mais le respect de mon silence me donna tord. En même temps, j’aurais pu m’en douter avant… Plus d’un mois qu’Anja ne m’avait pas vu et elle m’offrait encore du temps pour réfléchir. Du temps, j’en avais eu un peu trop et c’était l’un des fragments du problème. A trop prendre son temps, on cogitait encore et encore. Chez moi, la réflexion avait depuis longtemps remplacé l’action. Un mois sans se parler c’était long. Et pourtant, c’était passé trop vite. Je préférais qu’on reste en stand-by avec une chance, même infime, de s’en sortir plutôt que d’en arriver à ce point de non-retour. C’était écrit. Nous ne finirons jamais ensemble ce que nous avions commencé… Pourtant, j’avais envie d’y croire. Une partie de moi, ce qui me restait d’humanité, vouloir poursuivre cet avenir commun. Je voulais être avec elle. De toute mon âme. De tout mon cœur. Il n’y avait qu’elle. Aussi beau que cela soit c’était une tragédie humaine. Certes, l’être humain n’est pas programmé pour vivre seul. Mais je doutais fortement pour qu’il le soit pour vivre à deux. Etre à deux, c’était compliqué les choses sensés être simples. Cela voulait dire apprendre à faire confiance. Connaitre sans vouloir tout savoir. Revendiquer les contradictions et en rire. Vivre ensemble et ne plus se ressentir ce vide lorsque l’autre n’est plus là. Savoir qu’elle va revenir… Toujours. Jusqu’au jour ou cela s’effondrera. Alors pourquoi attendre ? Pourquoi se donner une chance ? Et puis… pourquoi pas ? « Je crois que j'ai ma réponse... » Sa réponse était un silence. Une absence de mot pour décrire la multitude d’émotions qui trottait dans ma tête et empoisonnait mon cœur. Ce n’était pas de l’indifférence. Une forme d’indécision, certes, mais… jamais de l’indifférence. Anja ne me rendait pas indifférent, bien au contraire, elle m’avait appris à aimer aussi bien que je lui avais appris, à cet instant précis, à me haïr. Car après la déception viendrait la colère c’était certain. Etonné par cette réflexion qui n’était pas si réfléchit que ça, je relevais doucement les yeux vers Anja. Elle était magnifique. Face à la déception grandissante envers la gente masculine, Anja restait digne, fière. Il y avait chez cette femme quelque chose d’impénétrable. Comme un côté mystique qui la rendait encore plus attirante à mes yeux. J’aurais aimé tout savoir sur elle, tout apprendre de ses peurs, de ses désirs mais j’aurais détruit cette inaccessibilité qui me plaisait. Peut-être qu’Anja serait mon plus grand échec dans ma vie. Mais quoi qu’il advienne, aussi éphémère que cela soit, elle était ma plus belle conquête.

Belle, la jeune femme le restait alors que moi j’étais tellement lâche… Les yeux rabaissés sur ce petit flacon en plastique totalement inutile, j’attendais une once de courage qui ne viendrait peut-être jamais. Je m’en voulais de lui faire si mal. Je me haïssais pour creuser ainsi la distance. Ce n’était pas ce que je voulais. Jamais, je n’avais voulu la rendre malheureuse. Mais peut-être que c’était le chemin à prendre pour être, un jour heureuse. Il fallait apprendre la souffrance pour connaitre le bonheur. Mais cette leçon, Anja la connaissait déjà et je n’étais personne pour la lui apprendre. Avec une lenteur qu’elle ne commandait pas, Anja récupéra ses affaires. La belle russe était décidée à partir le plus lentement d’ici et finit par me tourner le dos. « J'aurai juste aimé que tu n'attendes pas un mois pour me dire que tu ne voulais plus rien. » Un soupir profond accueillit cette désolation. Sa silhouette s’éloigna de quelque pas et je me levais dans un geste spontané. Un dernier geste pour retenir l’impossible. « Anja. » Le nom fut soufflé dans une quinte de toux incontrolable. Mon corps percuta avec violence la table qui s’était soudainement rapprochée… à moins que cela soit moi qui me soit effondrée sur celle-ci avant de percuter la table. Ensuite… ce fut un écran noir.

Si près et pourtant si loin… Après des mois d’absence, Anja était juste à côté de moi. Je pourrais tendre ma main et l’atteindre d’un seul geste. Pourtant, je n’ai rien fais. Je suis resté immobile jusqu’à ce qu’elle m’offre son dos. Par fierté, par orgueil, j’ai choisi de garder le silence. Pourtant, lui confier un silence coupable n’était pas une solution… Il a fallut qu’elle se détourne de moi pour que je réagisse. Dans un sursaut de conscience, je trouvais la force de me lever et de chuchoter son prénom. Un sursaut de désespoir, comme si je le prononçais pour la dernière fois. Son prénom russe résonnait toujours en une douce mélodie à mes yeux. Rares étaient les fois où j’avais susurré son nom sans cette affection propre à notre relation. Anja était la seule et unique femme qui m’inspirait ce genre de sentiment dont j’avais si longtemps attendu pour les dévoiler. Lâche, trouillard, … n’importe quel adjectif peu flatteur pourrait décrire aisément mon rôle dans cette relation. Avec Anja, il y avait plein de choses que je n’osais pas. J’avais mis si longtemps à lui dévoiler cette envie de vie à deux que je trouvais notre relation fragile… au bord du gouffre. Cette sensation n’était pas récente. A dire vrai, avec Anja, j’avais toujours eut l’étrange ressenti que nous étions une alliance éphémère, un couple si peu résistant qui céderait à la moindre tempête. Etrangement, nous avions supporté quelques tempêtes ou plutôt notre relation était née dans l’œil du cyclone, très peu de temps après la perte tragique de son fils. Peut-être qu’inconsciemment, je préférais être auprès d’Anja quand tout allait mal et non quant tout allait bien. J’avais besoin d’être son rock, d’être un pilier pour elle, mais égoïstement je ne supportais pas qu’Anja m’aide. Cela ne voulait pas dire qu’Anja était incapable de m’aider. C’était ma faute… mon incapacité à accepter l’aide d’autrui me bloquait dans mes retranchements. Pour ma défense, j’avais l’habitude qu’une main tendue se transforme aisément en une gifle monumentale. Non pas qu’Anja serait capable de me frapper – bien que… - mais mes sentiments étaient suffisamment forts pour qu’elle me fasse mal, vraiment mal. La déception martelait mes pas et je ne supportais pas d’être l’objet de sa désillusion. Je refusais de la décevoir. Parce qu’Anja avait déjà souffert de la perte d’être un être cher. Parce qu’Anja avait déjà connu un grand chagrin d’amour. Parce que je l’aimais. Parce qu’elle m’aimait en retour. Pour toutes ses raisons, au lieu de me rapprocher davantage, je m’étais éloigné… La distance s’était installée progressivement. Au début, je ne pensais pas à mal, je voulais juste prendre le temps de réfléchir et utiliser toutes sortes de subterfuges pour l’éviter un maximum. Pour aimer comme elle le méritait, j’avais l’impression de devoir m’éloigner. M’éclipser doucement m’apparaissait être la meilleure des solutions. Je voulais la préserver d’une déception en lui infligeant une distance sans explications. A croire que j’étais bien placé pour prendre une décision pour nous. Comme si j’étais seulement capable de prendre la bonne solution pour moi-même… Tout ça n’avait aucun sens. Anja faisait partie de ma vie au même titre que la respiration était vitale au corps humain. Anja donnait un sens à ma vie. Elle m’avait rendu la couleur dans un monde de noirceur, mais cela n’avait pas suffit à m’écarter des ténèbres.

Au contraire, les ténèbres gagnèrent. La chute était aussi inévitable que douloureuse. Le sol se rapprocha à une vitesse trop élevée pour être choisie. Mes pensées et mes sensations s’entrechoquèrent dans un court-circuit qui me laissa inanimé, sur le plancher froid. Autour de moi, l’inquiétude retrouva la tendresse de ma maitresse délaissée. Une partie de moi aurait aimé sentir le contact rassurant d’Anja sur mon corps, sa patience à essuyer le sang et sa tendresse à soigner mes blessures. J’aurais préféré être conscient pour savourer son inquiétude. Aussi déplacé que cela soit, j’aurais pris plaisir à réaliser à quel point Anja tenait à moi.  Ce sentiment d’être indispensable à Anja était totalement étranger. Je savais qu’elle m’aimait… j’avais tardivement finis par comprendre qu’elle tenait réellement à moi. Mais… difficile pour un - ancien -  éternel célibataire au comportement autodestructeur d’être entièrement convaincu des sentiments de sa copine. Pour cela, il me fallait lui faire totalement confiance et … C’était trop difficile. Quelque chose en moi m’en empêchait. Il y  avait des non-dits, des petites incohérences qui me poussaient à la méfiance. Mon cœur ne désirait qu’elle mais ma raison me disait de regarder ailleurs… de voir au-delà des apparences. A défaut de creuseur l’abcès de parler des doutes et de mettre des mots sur mes angoisses, je m’étais refugié dans le silence, lui offrant une absence incompréhensible. Et pour la énième fois, Anja se heurtait – involontairement – à mon silence. Ce coup-ci, j’avais une excuse imbattable : un K.O. Les coups, la fatigue avaient eu raison de quelques forces qui me restaient. Il me fallut d’interminables minutes pour retrouver l’énergie d’ouvrir les yeux. Le visage d’Anja se dessinait dans un flou artistique. Même avec une silhouette indécise, la jolie russe représentait une beauté fatale. L’image de la femme parfaite que j’avais toujours voulu posséder, sauf que le gamin avait grandis, réalisant qu’une beauté pareille ne pourrait jamais lui appartenir. Un sourire se greffa sur mon visage pour finir en une grimace de douleur. Je m’étais réveillé uniquement par l’effet de la douleur. Aussi douces soient-elles, les caresses d’Anja n’y était pour rien dans mon réveil. « C’est rien. » commençais-je d’une petite voix en rejetant les mains d’Anja qui se promenaient sur mon visage. Dans un même mouvement, je tentais de me redresser rapidement mais un vertige s’empara de moi. C’était comme si le sol tremblait autour de nous et je reposais ma tête sur le sol, comprenant qu’il était essentiel pour moi de ne pas brusquer les choses, au risque de retomber dans les vaps. La situation n’avait vraiment rien de glorieux. Avec la fierté d’un homme mal placée, je précisais un peu sèchement : « C’est mieux ici. »  Encore une fois, Anja était la spectatrice privilégiée de ma déchéance. Une situation difficile à encaisser, bien que je reconnaissais totalement ma part de responsabilité dans ce – nouveau -  désastre. « Je suis désolé. » J’avouais être désolé sans pour autant dire pourquoi… Franchement, la liste de mes erreurs était bien trop longue pour les détailler. Anja ne savaient pas exactement pourquoi je me sentais coupable, elle n’avait qu’à se dire que j’assumais l’entière responsabilité de cette déconvenue. « Vraiment. » insistais-je, cherchant à tatons sa main pour entremêler mes doigts aux siens. C’était incompréhensible, totalement idiot, contradictoire mais… je la voulais avec moi. J’avais trop besoin d’elle. De son parfum. De ses bras. De son amour, aussi destructeur et irrationnel qu’il soit.  

Si pour Anja les minutes semblaient interminables, dans ma vision des choses je n’étais pas resté inconscient très longtemps. En ouvrant les yeux, je pensais que seulement quelques secondes s’étaient écoulées. Mon instinct de médecin me soufflait qu’il ne s’agissait que d’un petit malaise dont les facteurs étaient multiples : je ne mangeais quasiment rien, je fumais carrément trop et mon passage à tabac avait laissé des traces qui ne disparaitront pas de sitôt. L’avantage d’avoir mal partout c’était que je n’avais pas l’impression d’avoir quelque chose de graves. Dans la mesure où je ne crachais pas de sang, je me disais que tout allait bien. Bon, j’étais totalement incapable de me redresser et de tenir en position assisse mais… ce n’était pas si grave. D’un naturel douillet, je n’avais – contrairement aux apparences- pas l’habitude de servir de punching ball à une bande de dégénérées russes. D’accord, adolescent j’avais pas mal de bagarres à mon actif. Toutefois, à cette époque où j’étais un jeune loup, j’avais l’impression de mieux m’en sortir. Peut-être que j’encaissais moins les coups ou m’en prenais moins. C’était étrange de se dire que je faisais ce genre de conneries quand j’étais ado. A croire que je n’avais pas grandis. Toute ma vie on m’avait répété que je n’avais rien dans le crâne… malgré des études de médecin – pas vraiment brillantes – je commençais doucement à ouvrir les yeux. Ils avaient raison : pour se prendre une raclée à mon âge, c’était que j’avais vraiment un problème quelque part. Théoriquement, je devrais vivre en couple depuis plusieurs années, avoir deux enfants (un garçon et une fille évidemment) et ma femme (ou fiancée) devrait attendre le troisième. Notre maison serait immense avec un jardin à la pelouse très bien entretenue (je m’en occuperais le dimanche) quitte à l’arroser toutes les semaines… pour qu’elle soit bien verte. Dans ce joli monde idéal, ma plus grande préoccupation serait la qualité des cookies que ma compagne ferait pour la fête des voisins. J’aurais tord de m’inquiéter, Anja ferait appelle à un traiteur pour assurer l’affaire… Quoique… Anja n’en avait pas vraiment besoin. Les rares fois où elle avait cuisiné, je devais admettre qu’elle s’en était très bien sortie. Anja savait plutôt bien cuisiner, vu que mon niveau en cuisson de surgelés – je n’avais jamais épluché un oignon ou une patate de ma vie – j’étais très très mal placé pour critiquer. La preuve quand j’avais fais la cuisine à Anja alors que je vivais chez elle après mon opération, tout ce que j’avais été fichu de faire c’était des hamburgers. Voila – d’après moi – comment un américain draguait une russe. Au moins, j’avais appris à choisir le vin, cela permettait d’oublier la qualité du repas. Encore une fois, mes pensées mettaient en évidence cette différence sociale entre Anja et moi. Si cela revenait aussi souvent, c’était parce que c’était vrai, non ?

A mon grand regret, mon petit malaise n’avait pas laissé Anja de marbre. Dommage. Anja aurait été insensible à mes coups du sort, cela aurait été plus facile d’accepter l’irrémédiable. Pourtant, contre toutes attentes, une partie de moi était satisfaite. C’était cruel mais je me disais que je n’avais pas fais tout ça pour rien… Que les moments partagés à deux avaient marqués Anja au moins autant que moi. Sincèrement, je tenais énormément à elle. Vraiment. Anja représentait tout à mes yeux. Peut-être que je devrais faire de mon couple ma priorité et me moquer du reste mais… j’y arrivais pas. J’avais besoin de plus, d’avoir autres choses. Sur ce point, j’étais un peu comme Anja. La jolie russe ne pourrait jamais être pleinement satisfaite d’être seulement la femme de… Anja valait tellement mieux que ça. Encore, elle serait restée la femme du grand Stanislas Le-pauvre-truc, cela n’aurait pas été si grave mais… moi qu’est-ce que j’avais à lui offrir ? Je n’étais même pas fichu de lui offrir une bague ou un bijou digne de ce nom. Oh je l’avais quand même fais ! C’était un collier pour son anniversaire et cela avait été une ruine. Je ne devrais pas penser à la dépense mais j’étais bien obligé de le faire. Anja n’était pas le genre de femmes que j’avais envie d’enmener au Kébab. La russe méritait mieux, vraiment mieux. Elle devrait avoir tout ce qui rimait avec luxe et beauté. Tout ce que je lui offrais, c’était du sang à essuyer et des déceptions constantes. J’étais un échec ambulant… nous n’avions rien à faire ensemble. Pourtant, il y avait toujours ce truc dans le regard. Ce petit-je-ne-sais-quoi qui me donnait envie d’elle. Ce détail en plus qui la rendait si différente des autres. Les autres étaient belles, attirantes mais… Anja je la voulais. Je la voulais vraiment. Parce que quoi que je fasse, même si je continuais à me détacher Anja était toujours là. La belle russe était la seule à m’offrir sa présence, c’était tout ce qu’il me fallait mais… Elle méritait tellement plus. Même fuyant mon regard, je comprenais qu’elle ne voyait que moi… Quelque part, j’étais pour elle le seul homme qui comptait. Sinon, la jeune femme ne serait pas aussi patiente et tolérante à mon égard. Bien que je regrettais tous mes mots maladroits, je me doutais bien que je ne pourrais rien rattraper. L’absence était un tord qu’on ne pardonnait pas.

Pourtant, le propre de l’être humain c’est de regretter ses erreurs et de pardonner à son prochain ? Cela devait être un truc religieux, parfois Dieu avait du bon… Cela dit proposer à Anja de me pardonner parce qu’un Dieu auquel je ne croyais pas le voulait, c’était un peu abusé comme excuse. Je ne méritais aucun pardon, je n’oserais même pas le demander à Anja. J’étais désolé… c’était insuffisant mais c’était tout ce que j’avais. Anja ne pouvait-elle pas s’en contenter ? Faut croire que non à en juger son regard fuyant. Ses yeux de biche, c’était ce qui m’avait fais craquer chez elle alors ne plus les avoir pressentait le début de la fin. Pour approuver mes pensées, Anja retira sa main de la mienne. Anja replia ses jambes contre elle, ainsi assisse elle semblait si vulnérable… « J'ai besoin que tu m'expliques Erwan. J'ai l'impression qu'il n'y a... plus rien et là tu me prends la main et tu me dis que tu es désolé comme si, finalement, je m'étais trompée et qu'il y avait encore quelque chose. S'il te plaît parle-moi parce que là je suis perdue. Ca fait un mois que je suis perdue et ça me tue... » A ses mots, mon cœur se fendit une nouvelle fois en morceau. La vie le fragilisait et Anja se chargeait de le briser. Franchement, je n’aurais jamais cru être aussi sentimentale. Lentement, comme pour apprivoiser la belle, j’enlaçais la jeune femme et déposais ma gueule amochée sur son épaule. Respirer son odeur m’enivrait… Putain ce qu’elle me manquait. « Je suis désolé. » répétais-je, encore plus sincère que la première fois. Je savais bien que c’était insuffisant, qu’Anja voulait plus mais… par où commencer ? « T’es une fille géniale Anja… » commençais maladroitement. Cette idiotie me fit sourire et j’expliquais en secouant la tête. « On dirait le dialogue d’une série pour adolescent. » C’était n’importe quoi. Je faisais vraiment pas l’affaire avec elle. D’autant plus que je perséverais dans ma connerie : « Je sais pas ce que je suis sensé te dire Anja… » Dans ce genre de situation un mec, un vrai, il aurait fait quoi ? Le fantôme de Stany ne pouvait-il pas me souffler quelques conseils ? Promis, cela resterait entre nous.

Peut-être que si aucun de nous n’arrivait à s’exprimer clairement, c’était parce qu’il n’y avait à dire. Aussi cruel que cela paraisse, il fallait se rendre à l’évidence et accepter ce silence, ce mélange de on-dit et de déceptions. C’était comme si vous regardiez votre série préférée et vous réalisez que le final de la saison est en total opposition avec vos désirs, le couple phare du show décide de se séparer… Ils choisissent de se détruire au lieu de s’aimer. Au fond, c’est pas vraiment leur choix… c’est celui du scénariste, autrement dit, vous détestez cet homme dont le nom s’affiche au générique. Vous ne connaissez pas, mais vous le haïssez. Parce que votre monde imaginaire s’effondre. Parce que les attentes s’opposent à la réalité. Ca fait mal. Terriblement mal. Mais pour la situation présente, les seuls que nous pouvions blâmer c’était nous-mêmes. Nous – surtout moi – étions responsables de notre propre malheur. Tout petit on m’avait appris, à grands renfort de claques, que nos actions avaient des conséquences. C’est une réalité que je m’étais efforcé d’inculquer à mes sœurs. Aussi drastique que cela soit, c’est la vie ! Chaque actions entrainent des répercussions et celles-ci peuvent s’avérer très néfastes… Il n’y avait qu’à regarder le visage d’Anja pour comprendre le mal que je lui avais fais. Et peut-être même que je n’avais pas finis… La distance, le silence avait des tords indéfendables. J’ignorais ce que je cherchais en ayant imposé à Anja une si grande absence. Sur le coup, je n’avais pas vraiment réalisé que j’étais si peu présent. Les jours s’étaient enchainés trop rapidement pour que je prenne conscience de ce qui nous arrivait : on s’était éloigné, sans coup d’éclat ou crises de nerfs, nous avions juste repris nos distances. C’était ce qui devait arriver aux célibataires pas fais pour être en couple… Sans s’en douter, nous – particulièrement moi – avions repris nos vielles habitudes. Je fais ce que je veux quand je le veux et je ne demande rien à personne. J’étais née pour être célibataire… au détriment des attentes de la belle Anja. C’était une réalité à laquelle je ne pouvais échapper et elle non plus… Anja avait beau être dans mes bras, je la sentais très loin. Elle ne s’accrochait pas comme d’habitude. Elle ne rependait pas son parfum au sein de ma nuque. Elle ne cherchait pas le contact avec ma peau. Entre elle & moi, c’était le strict minimum. Un service minimum qui pressentait une vie imminente. Personne ne devrait être surpris qu’une telle chose arrive. Après tout, c’était le propre des bonnes choses, elles se savourent seulement parce qu’elles ont une fin. Exprimer ô combien j’étais désolé résonnait comme de faibles excuses. Vu les circonstances, c’était bien trop facile de me laisser m’en sortir aussi facilement. Ceci dit, j’avais le droit de rêver. Au pire, je rappellerais que je m’étais pris un coup sur la tête pour justifier ma naïveté. Mes répliques ne firent pas sourire Anja. Ma tentative pour la faire rire n’était qu’une vaine parade. Peut-être que je la prenais pour une idiote en imaginant que mes tords pourraient s’oublier si vite ou alors j’étais encore plus con que je le pensais. Car pour laisser tomber une fille comme elle, il fallait vraiment être le dernier des idiots.

« C'est peut-être ça, le problème. » L’accusation était loin d’être anodine. Derrière son « ça », c’était « je » le responsable. Aux yeux d’Anja, je redevenais ce type incapable de gérer sa vie et… encore une fois, je ne pouvais pas lui donner tord. Pour le coup ; Anja avait même raison. Je savais pas m’occuper de moi alors comment je pourrais m’occuper d’elle ou tenir mon couple ? Aussi lamentable que cela soit, mon couple ne faisait pas parti de mes priorités. C’était lâche, mais je n’arrivais déjà pas à m’occuper de moi convenablement, en témoignait mon altercation avec le nouveau manitou du fight club. Anja planta son regard dans le mien et je me sentis terriblement mal de lui imposer cette déchéance. Toujours, j’avais voulu la protéger et lui éviter d’être malheureuse mais… si l’on se basait sur les faits, j’avais exactement fais l’inverse. Anja venait s’en rendre compte ou bien elle osait me le dire seulement maintenant : « Ca fait un mois qu'on ne s'est pas vus et tu n'as rien à me dire. Moi non plus, je ne sais pas quoi te dire. Qu'est-ce qu'on est pour toi Erwan ? Un jeu ? Tu voulais voir ce que c'était que d'être en couple mais finalement, comme ça ne te plaît pas tant que ça, tu préfères laisser tomber et abandonner la partie ? Admettons mais si c'est le cas, j'aimerais autant que tu me le dises. Et si, je l'espère, je me trompe, alors je vais te dire ce que toi tu devrais me dire. » Ce coup là était bien plus douloureux que ce que l’autre abruti de russe m’avait infligé. Le combat que je menais contre Anja était bien plus vicieux. Cela surgissait avait une sonnette d’alarme mais la surprise restait totale. Je savais que cela se passerait mais j’avais la naïveté de croire que cela ne me ferait pas si mal… Putain j’avais oublié à quel point cela pouvait faire mal d’aimer. Pour ma défense, avant de rencontrer Anja cela n’avait aucune chance de m’arriver. Avant de la rencontrer, je n’avais jamais aimé personne… En tout cas pas comme elle. Je baissais légèrement la tête et songeais à notre rencontre dans la chambre improvisée du Lennox Hospital alors qu’elle tenait son petit bout dans les bras. Notre seconde rencontre dans les couloirs, cette ivresse dans les douches, la nuit osée, la première d’une longue série. Il y avait encore ces éclats de rire qui chatouillaient mes oreilles. Notre complicité était née au premier regard, un je-ne-sais-quoi l’avait accompagné et je n’arrivais pas à croire qu’il était parti. Non, c’était encore là, dissimulé quelque part comme un secret inavouable, comme cette sensibilité au creux de ses reins. Mais pour l’heure il valait mieux taire nos sentiments… surtout les miens. J’avais perdu le droit de l’aimer à force de vouloir le lui cacher Anja s’imaginait qu’ils étaient inexistants. « Tu devrais me dire pourquoi ça fait un mois que tu me fuis. Tu trouves ça normal, qu'on se soit pas touchés, embrassés depuis tout ce temps ? Ca te manque pas ? Parce qu'à moi si, tu me manques. Et ne me dis pas que c'est ton cabinet. Même s'il te prend du temps, c'est impossible que tu n'aies pas eu un seul moment de libre en quatre semaines ! Alors c'est que tu m'évites et j'aimerais comprendre pourquoi ? Tu m'as demandé de m'impliquer avec toi. Et je l'ai fait ! Je le fais toujours mais si tu me parles pas, si tu ne me dis pas ce qui ne va pas... J'aurais pas du attendre en espérant que ça finirait par aller mieux, ça fait longtemps que j'aurais du te demander pourquoi on s'éloignait. Pourquoi tu t'éloignais. Parce que tu vois Erwan, même si moi je m'implique, ça marchera jamais si je suis toute seule à le faire. Toi aussi, il faut que tu t'impliques avec moi. C'est la seule solution pour qu'on surmonte les obstacles. Parce qu'il y en aura d'autres, c'est certain. Mais il faut que tu sois prêt à faire cet effort... » Le vent de reproches soufflaient contre mon visage et je ne me sentais même pas coupable. Anja était trop gentille ou bien j’étais trop con pour réaliser l’ampleur de mes erreurs. J’étais en train de la perdre, j’avais totalement merdé avec elle et Anja continuait à me tendre la main. Pour la première fois de ma vie, je comprenais ce que voulait dire ‘l’amour rend aveugle’. Anja me manquait terriblement, c’était un fait. Mais je préférais rester silencieux plutôt que de m’enfoncer, nous enfoncer d’avantage. La gorge nouée, je n’osais avouer à haute voix le naufrage qui nous faisait face. Anja l’énonça pour nous : « On peut pas continuer comme ça. C'est pas possible, ni pour toi, ni pour moi. » Lentement, je hochais la tête. « Je sais. » Mais cela ne voulait pas dire que c’était facile pour autant. Au contraire, j’aurais été un peu plus inconscient, cela aurait rendu les choses plus faciles… Je posais ma main contre la nuque d’Anja et l’entrainais contre moi, oubliant un instant que j’étais recouvert de bleus. La place d’Anja était là, au creux de mes bras… Et pourtant après ce câlin un peu forcé je pris une grande inspiration pour lui annoncer : « On arrête. On arrête tout. » A quoi bon se rependre en de longues explications ? Pourquoi lui faire espérer un monde meilleur alors que je n’y croyais pas moi-même ? Anja avait – comme d’habitude – raison. Entre nous cela ne marchera jamais. Je n’étais pas capable de m’impliquer réellement au sein de cette relation. Il fallait voir où j’en étais, criblé de coups à renoncer à mon histoire d’Amour dans l’appartement de l’ex d’Anja. L’appartement représentait surement l’amour déchu de la belle russe, si ce n’était pas les cas, maintenant.. c’était fait. Je me mordis les lèvres, je regrettais déjà mes paroles mais… j’agissais pour elle, exclusivement pour elle. Je refusais qu’Anja souffre davantage. Le regard baisé, honteux d’avouer cette faille béante, je m’éloignais de cette étreinte pour me relever et abandonner Anja sur le sol. J’aurais dû en profiter davantage, savourer la douceur de sa peau et l’éclat de sa voix tant qu’il en était encore temps. J’aurais dû… ne pas laisser tomber.